Lamento.

¿Venis a leer mis Lamentos? Me odio.
Me odio. Me doy asco, pena. Me odio.
Necesito... necesito contarle a la Nada.
Necesito escribir, como mis lágrimas parecen no tener fin. Necesito contar, la razón del por qué estoy aquí esta vez... por todo. Todo junto. Acumulado. Hace que no pueda más.

Siento que deseo morir, cada vez que me corto. Rompí las promesas, y lágrimas transparentes y rojas gotean de alguna parte. Aún le quiero demasiado. Pero he de esconderlo, no puede saberlo. Aún que él... sigue enamorado de mí. Pero es demasiado doloroso...

No puedo. Odio vivir tantas cosas de mi pasado, que ahora en mi presente, revuelven mis recuerdos. No, no tengo un futuro pensado, ni quiero hacerlo. Es mi vida, y haré lo que quiera con ella. Si deseo quitármela algún día, ese será mi problema. Sonará egoísta, pero tengo razón. No tengo planeado llegar muy lejos en la vida. Tengo dos sueños. Ser cantante o escritora. Pero... son sueños.

Quiero esforzarme por gustarme a mí misma. Pero mi peso siempre lo fastidia. Y mis gafas. Poco puedo hacer con las gafas. Pero con el peso... por mucho que me esfuerze, siempre me rindo al final. Por mucha motivación que tenga, siempre acabo comiendo de más. Después me arrepiento demasiado. Y pienso que hacer ejercicio después de eso, será en vano si luego vuelvo a comer. Pueden ser excusas, o lo que se quiera. Pero soy así de gilipollas.

Mis amigos. Muchos están lejos de mí, y es muy triste no poder verles.
Los que están cerca... lo parezca o no, me preocupo muchísimo, y los quiero muchísimo a todos. Son antes ellos, que yo, para mí.

Mis sentimientos. Están aplastados.
Ahora mismo la ansiedad que siento es infinita. No puedo parar de llorar. No sé que hacer. Estoy atascada. Siento como si algo doloroso se me fuera a salir del pecho. La ansiedad no me deja en paz. Quiero ser sincera conmigo misma, pero nunca puedo. Siempre estoy riendo. Esa no soy yo.
No lo soy. Olvidadla, por favor.
Antes... cuando abracé a mi gato, lo abracé muy fuerte, sin hacerle daño. Y pude sentir como mi corazón y mis lágrimas se derrumbaban. ¿En verdad estoy tan mal? ¿Y si es eso lo que necesito? ¿Un abrazo, llorar, alguien que me entienda, que nunca me deje atrás, que nunca me suelte? ¿Pero en dónde está esa persona? Si es posible... que sea cercana a mí. Un abrazo a distancia... es incluso más doloroso.

...

Colores Derretidos.

Aplasto una vez más mis emociones y las convierto en colores derretidos.
Aquí estoy, como una inútil.
Pintándole a las mariposas sus alas. Y mi apodo será Color... pero siempre veo todo en blanco y negro. Es contradictorio.

Negro. Así es como siempre recuerdo mis sueños.
Pero cuando los recuerdo, corro a pintarlos en un lienzo con millones de colores. Y es entonces cuando sin darme cuenta, te dibujo a ti.
Te escribo a ti, te pienso a ti.
Todo siempre por ti.
Sé que eres alguien, que no puedo recordar. En realidad sí puedo, pero mi corazón dice que no lo haga, que está prohibido. Pero te pinto, con todas mis fuerzas, todos mis recuerdos, todos mis sentimientos y aún en vano, no logro recordarte.
Porque siempre, siempre. Acabo aplastando mis sentimientos, para convertirlos en colores derretidos. Es por eso que todo lo veo blanco y negro. Es por eso que estoy vacía. Es por eso que tengo un gran nombre, pero en realidad significa todo y nada.
Los pétalos vuelan, mientras las alas de las mariposas florecen, con nuevos hermosos colores.
Que más da si era una mentira.
Qué más da si era un deseo.
Todo, todo, lo pinté en el lienzo.
Y cuando te recordé, supe que ya no estabas aquí. Y todo mi mundo se derrumbó. Y te busqué por todos mis sueños, y me atreví a adentrarme a las pesadillas. Pero no te encontré.
Y solo puedo suspirarlo.
Solo gritarlo: 《Te quiero.》

Ya, esas dos estúpidas desgastadas palabras... no sé ya ni a quién se las digo, por que no consigo recordar que persona es la que se llevó mi corazón.
O sí lo recuerdo... me duele el dedo meñique... de soportar un lazo atado. Pero roto. Roto. Roto. Roto. Roto.
Fallé. Eso lo sé bien. Pero la peor elección, sería la correcta.
Este lazo rojizo... aún sigue aquí. Me informa que esa persona fue siempre la que me amaría de verdad, como yo a ella.
Pero el dolor es demasiado para poder soportarlo. No puedo desgastar mi vida... no puedo permitirme que los colores goteen en el cuadro. Mi último lienzo. Los colores, no, no gotean.
En cambio, el color azul, se desborda de mis ojos, en vez de en el lienzo.
Admiro, observo. Ese estúpido dibujo.
Es la cosa más fea y hermosa que mis ojos han podido ver, borrosamente.
En él, estamos tu y yo. Tu me cojes de la mano, y me llevas al cielo.
Me permites volar, ligera. Como una mariposa. Me permites morir, ligera. Como una mariposa.
Pero feliz. De haber estado en vida al menos una vez. Feliz, de haberte conocido.
Ésta será, la última vez que diga éstas palabras, lo prometo:

  《 Hasta Entonces, Nos Vemos. 》

Mariposas.

Cientas de ellas. Por todos sitios. En especial, a mi alrededor.
De todas las formas, colores. Más lentas o rápidas. Vienen hacia mí.
Acabo de leer... que significan un Ser Libre. Que significan un Alma. Que significa Renacer.
Eso es hermoso, quizás.
Sin embargo, las temo. Me dan miedo.
Pánico. Terror. Asco. En general, me lo suele dar todos los insectos.
Pero esque... me repugna que estén cerca de mí. Sé que no me harán daño. Pero aún así... quizás le temo a eso.
A ser libre. A renacer.
Le temo a renacer.
Ahora se me está permitiendo renacer, por eso aparecen tantas. Y no sé bien que hacer. Tan solo renaceré cuando deje que una se acerque a mí.
Aún recuerdo aquel sueño que tuve de pequeña. Huía de mariposas amarillas.
Quizás es hora de que deje de huir.
Ahora que todo en mi vida está más o menos estable, he de renacer...
Cambiar con lo que sé que realmente puedo ser. Tanto física como psicológicamente. Quizás me ha cegado y fascinado el significado que le dan a las mariposas. Pero puede que mejor así.

Y basta de hablar de estos seres...

Por que... nuevos nervios, o celos, aparecen. Me gusta bastante.
Me gusta por como habla y piensa. Por sus gustos. Eso es más bonito.
O eso creo. No duele, pero...
La distancia se sigue interponiendo.
Y yo... no sé si le gustaré.

Quizás es mejor dejarlo ir.

Roto.

Lo siento por hacerte perder tiempo.
Ya... no te quiero. Lo siento.
Parecía que nuestro amor iba a ser para siempre, pero eso nunca sucede.
Gracias por los buenos momentos, nunca te olvidaré, eso lo sé bien.
Espero que te vaya muy bien...
Tanto tiempo para tantas tonterías y ahora todo está perdido, pero.
Es lo mejor para los dos. Es la mejor forma de hacer las cosas. El dolor así será menor. No podía aguantar, me hundía, y cada vez deseaba morirme más... deseaba estar, en otro lugar menos este. Deseaba estar, en el cielo contigo. Pero ya no.
Ya no puede ser...
Las estrellas que íbamos a ver, se apagaron para siempre.
Hasta entonces, nos vemos.

Desahogarme.

Amo escribir. Hoy tengo mucho que escribir. En realidad no, pero me gusta hacerlo. Las ideas simplemente fluyen, y dejan hermosas palabras. A mí me gusta como me expreso, es lo importante. A veces, repetitiva. Otras innovadora. Pero me expreso, y lo escribo. Lo realizo. Es lo importante.
Luego leo y releeo mis textos. Me gusta ver como concuerdo las cosas.
Como escribo bellas frases o párrafos.
O como digo cosas que no tienen sentido alguno si alguien más lo lee, pero para mí sí, ya que solo puedo entenderlo yo, sentido oculto.
A veces pienso que debo innovar más. Otras menos. Que debo revisar los textos por las faltas ortográficas. Aún así casi siempre termino cometiendo alguno, y lo odio. Pero lo dejo así. Demasiado orgullosa, enfadada o perezosa quizás. Más bien la tercera.
Reviso si creo que necesito madurar mi escritura. Y esque... escribir para mí es una de las maravillas más grandes que he descubierto. Que he hecho.
Amaría simplemente dedicarme a esto.
Haciendo historias, poemas o textos como los que hago aquí. Es todo un sueño para mí. Desde pequeña he querido eso. Y también ser cantante. Amaría hacer las dos cosas juntas por que así simplemente... podría llegar a transmitir mis sentimientos y pensamientos a la gente a través del medio más poderoso y que más amo. Amo cantar, amo escribir.
De ambas formas me desahogo.
Puedo vivir un poco sin escribir hasta que me llega la inspiración o ganas pero... se me hace difícil aguantar un día sin formar melodías con mi voz.
Si pudiera dedicarme a... una de esas cosas o ambas... escribir mis canciones y cantarlas... y luego ser escritora también. O por separado.
Sería un sueño hecho realidad.
Me ilusiona demasiado que pueda algún día lograrlo pero... no estoy segura de que suceda.
Hasta entonces, nos vemos.

Adiós.

Esperaba que pudiera mantenerme viva aquí. Pero, esto es demasiado doloroso. Huí a otro lugar, donde pensaba que iba a estar a salvo, de todos mis temores, pero todo empeoró ahora que estoy aquí. Siempre pensaba y quería llegar aquí y ahora... quiero volver, pero es demasiado tarde, es algo imposible...
Es tan extraño. Pensaba que quería pertenecer a este lugar para siempre, pero, ¿por qué justo ahora? Mi corazón me grita que vuelva. Pero no puedo.
Mi corazón me grita que viva. Pero es imposible. Ya es tarde. Ya estoy aquí, demasiado lejos de todo, y de ti.
Pero mis sentimientos aún son para ti.
Me gustaría... haber hecho recuerdos contigo, junto a ti, sin la distancia.
Intentos cálidos de abrazos, de besos.
Susurros con mi nombre, tu voz, diciéndome que me quieres. Roces tímidos. Sensaciones inolvidables. Pero esto tan solo son palabras, nunca sucedieron en realidad, es lo que más me duele de todas las cosas. Me gustarían... tantas cosas... pero ya es tarde. Es decir, ya no estoy ahí. Ahora la distancia es mucho más dolorosa para ti y para mí, ¿cierto? Pero es mejor así, eso pienso. Pero en el fondo me arrepiento demasiado. Y mi quebrada voz que no había pronunciado palabra alguna desde aue estaba aquí, gritó fuertemente...
Un absurdo: "adiós."
El eco hizo su trabajo. En la oscuridad, la palabra se repitió en mi cabeza hasta la eternidad. No podía aguantar... las promesas que tan solo eran cicatrices.
Las curvas del peligro que odiaba...
Había muchas cosas a parte... y será tópico pero al menos es sincero: "no es por ti, es por mí." Nunca entenderás... lo que puedo llegar a odiarme. A darme asco. Digo siempre que no odio a nadie, pero en realidad tan solo me odio a mí, pero... yo soy Nadie.
Es doloroso odiarse uno mismo.
¿Qué palabras puedo dedicarte ahora?
Ahora que estoy muerta. Y tu en vida.
Te diré... "Gracias por todo, lo siento, perdóname, entiéndeme, te amo, adiós." Es lo apropiado, creo.
Frío... congela mis labios. Estoy obligada a vivir aquí, ya no me dejan volver. Eso es imposible, nadie puede hacer eso. Perpetua.
Sufrimiento para toda la vida.
El tiempo me dejará a merced del viento, me hará olvidar... pero cuando pasen demasiados años, siglos, recordaré cosas... y me harán más daño que ahora.
Esto. Esto sucedería. Si yo me suicidara. Quizás no. Pero yo me lo imagino así, dulce, ¿no?

Atada.

¿Y si soy demasiado joven para atarme a alguien por amor? ¿Y si me llega a gustar alguien? Entonces. Es extraño.
Siempre hay algo en mi corazón que me dice que lo quiero más a él.
Todo lo que quería decir, es que la esperanza fluye... necesito verte.
Porque si esto sigue así... me siento tan inútil de no poder hacer nada, tan solo de permanecer atada amándote.
Con el hilo rojo del destino, atado en mis muñecas, como unas esposas.
Mis venas hacen unas escaleras, ójala pudieran llevarme hacia a ti.
Pero el dolor a veces derrumba esas escaleras y todo se va.
Pero seguiré, intentándolo mil veces más, aunque el dolor y la ira me llene haciendo que mi corazón explote.
Métaforas absurdas. El "que dirán", el "no sin ti", el "para siempre", las "promesas están para romperlas" y "hasta entonces, nos vemos".
Y que cada día me volvía más cabrona, más antipática, más borde.
Pero a la vez más amable, un amor de persona y todas esas mierdas buenas, con las personas que realmente me importan. Y que más dará, si un kilo menos o un kilo más. Y que más darán, las ganas de llorarle a la Luna.
La Luna, la que siempre por las noches junto a la estrellas, las cuáles veríamos juntos, tu y yo algún día, por una promesa, me acompañaban. Me hacían sentirme mejor. Y por mucho frío que corriera por mil piel, erizando mis sentidos, siempre me aliviaba. Era como si la vida me ofreciera un soplo de aire fresco. Para cambiar los ánimos.
Y que éstas palabras, fueran disparadas como balas plateadas, a tu corazón. Matándote. Muerto. Muerte.
Que cabrona tengo que ser, ¿no?
Ironías, sarcasmos, borde, blablabla.
Y que yo te respondo esquina, porque eres una puta. Pero hasta las putas son más respetables que tu.
Tan solo deja de llenarte la boca de mierda.
Le hablo a todo, y le hablo a la nada en realidad. Que más importará.
Si vamos a morir, prefiero atarme aquí y ahora.

El Cielo Grita.

Míralo, el cielo. Antes resplandecía 'suave' y hermoso. Ahora, algo ha ido definitivamente muy mal. No para de ver todas las cosas de color negro, y grita. Grita y llora. El cielo está gritando, y no quiere vivir. Quiere seguir llorando eternamente, desahogarse hasta que no tenga más lágrimas. Caen pétalos de rosa, de ninguna parte. Los recojo, miro al cielo con tristeza y melancolía. Soportando un peso en mis manos. El cielo, los pétalos, mi corazón... los tres se están marchitando. Poco a poco, todo muere, sin poder evitarlo. Corre, ¡corre! Pero no pude salvar los pétalos, porque algo faltaba. La flor entera. Y sin ella no podía vivir, no quería vivir. Y los pétalos estaban a merced del viento, esperando un milagro. Pero no pude ayudarlas. Ahora... he de seguir sola, sin nadie. Para siempre.

- - -

Réquiem.

Pretendo que todo está bien. Sonrío y me comporto como si nada hubiese pasado. Como si él nunca hubiera vuelto a mí vida y se hubiese marchado con promesas y sus futuros inciertos.
Hasta que llega el momento. La noche.
Nunca antes me había costado antes tanto respirar, no puedo respirar. No puedo, no puedo, no quiero, no sin él.
No puedo hacerlo. Me derrumbo ante la silenciosa noche, y empiezo a llorar todo lo aguantado en el día. Rompo mis lágrimas con música, pero solo lloro más. Y no puedo más. He llegado a pensar tantas cosas... cosas horribles. Pero tengo que aguantar en eso. Y referente a lo otro, hice una promesa. No puedo respirar.
Es una agonía sin fin.
Hey, te hecho de menos.
Hey, te quiero.
Hey, te amo.
Hey, no puedo más, no sin ti.
Hey, lo prometiste.
Hey... vuelve pronto, por favor.
Punzadas en mi corazón se unen a mi agónico sin respirar.
Cada vez como menos, cada vez salgo menos. Quisiera quedarme aquí esperándote para siempre, sin tener que hacer nada más. O dormir. Dormir es bonito, siempre pienso lo mismo, que es como si estuvieras muerto.
He cometido tantos pecados, uno fue creer que podría estar por siempre contigo. Otro, creer que todo iría siempre bien. ¿Debería borrarte de mi corazón, o esperarte? Es imposible para mí borrarte, pero... no lo sé.
No puedo desahogarme, aún me quedan millones de lágrimas por derramar, esto nunca termina.

Hasta entonces, nos vemos.

Esperando A La Muerte.

《Dime que no estoy encerrada para siempre en una pesadilla. Vuelve y despiértame, por favor.》

Desde que te fuistes, todo ha cambiado.
Ya no vivo más. El mundo sigue girando, y yo sigo respirando, pero por dentro estoy muerta. Me siento perdida, sin saber el que hacer con mi vida. Seguirla sin ti es duro, por que te recuerdo cada día. Es horrible, porque siento como mi corazón va apagando los sentimientos hacia a ti, y lo odio, ¡no quiero!
Aún te quiero muy en el fondo. Aún estás en mis recuerdos muy en el fondo.
No te puedes marchar así como así de mi vida. Muy en el fondo, aunque siga normal con mi vida, seguiré esperándote. Mi corazón quiebra.
Cuando todo empezó, dijo que si me rompían el corazón una vez más, todo se acabaría. Pero... esto no terminó.
Él no quiso irse, le obligaron. Él era feliz connmigo y yo con él.
Nos complementábamos, teníamos lo que a uno le faltaba o el otro necesitaba.
Ójala pudiera... he soñado tanto con volver a verte... no puedo hacer nada.
El dolor que siento ahora mismo es interminable. Sécate las lágrimas, y sigue adelante, no esperes por nada ni por nadie. Si quieres detener tu vida, que sea por ti, y si quieres seguir adelante, que sea por ti. Hazlo todo por ti, no por nadie.

Aún así lo más duro de todo es que...

Aún te sigo esperando.

"Vayamos A Ver Las Estrellas."

Y en esto se resumían sus noches, soñando lo mismo una y otra vez. Y estaba loca, loca de amor, mientras susurraba, cuando las quería gritar, baladas metal. Y escribía y soñaba con los ojos despiertos. Y lloraba cuando tenía un nudo cerca del corazón. Y cuando se terminaba la noche, enloquecía, amaba la noche; se iban las estrellas, y como último recuerdo de la locura, se corría, lo recordaba, culpaba a la distacia, se dormía. Y a la mañana siguiente despertaba con alguna que otra lágrima en los ojos. Todo fue muy rápido. Le encantaría que él se hubiese quedado más, su corazón se partía otro poco. Pero no lo culpa, el problema fue otra cosa, que los prohibió volver a hablar, como si fueran de esas parejas de libros, que se amaban de verdad. Y lloraba y se mataba otro poco, porque el alcohol y fumar era una mierda, así que prefería pintar líneas rojas en su cuerpo, toda una artista, así plasmaba su dolor. Y se moría, y nadie lo notaba, y el tiempo pasaba, y "el que la sigue la consigue" pero nunca consiguió nada, y murió, fue su único logro. Fue lo único que pudo y quiso esperar.

"Hasta Entonces, Nos Vemos."

Esa... es una frase final de una de mis canciones favoritas. La más especial para mí. Todo por mi culpa.
Sé... que nuestro amor es de verdad, y que perdurará, porque hemos pasado por obstáculos muy grandes y fuertes y aún así hemos seguido juntos.
Sé... que soy débil y no puedo hacer mucho, muchas cosas me lo impiden, y no quiero que salgas herido.
Lo siento, todo es mi culpa, aunque digan que no, soy estúpida y solo hago idioteces, te he puesto en peligro.
Nos hemos puesto en peligro.
No sé que hacer: si esperar. Si seguir ni vida hacia adelante.
Solo sé que estoy viva, pero es como si no estuviese aquí. Me he derrumbado tanto por dentro, como por fuera.
Impotencia, ira, tristeza, melancolía, odio, venganza, muerte.
Me quiero morir, quiero matar.
Estoy en un punto muerto.
Así que... por muy doloroso que sea...
Hasta entonces, nos vemos.

Grietas.

Daría la vida por ti. Es mucho lo que te doy únicamente a ti, lo sé.
Estoy tan rota, destrozada, derrumbada. Un solo toque puede matarme. No te vayas tan pronto, te necesito, más tiempo; aunque no sea cerca. Todo se vuelve más difícil.
¿Qué va a pasar cuando no podamos hablar? Mi estado puede empeorar. El frío se acerca poco a poco, puedo esconder mi dolor así. Necesito estar contigo. A tu lado, mi corazón lo ruega, lo grita de tal forma que la última grieta acabó con mi vida por fin.
Es tan difícil, y yo soy tan débil. Dosis de escritura y música no me son suficiente. Eres mi otra mitad, te necesito más que respirar.
Tanto tiempo, hemos estado separados, ahora se me hace tan poco tiempo el que hemos retomado contacto otra vez.
Verano a verano, no sobrevivimos.
Únicamente puedo decirte que: gracias.
Si no fuera por que hubieras vuelto a mi vida en aquellos días, probablemente no estaría escribiendo algo nunca jamás.
Lo siento, pero es así.
Ya... ya no sé que escribir. Lo mismo una y otra vez. Mis ojos se empapan y tan solo puedo esperar.
Te esperaré oyendo nuestra canción, mientras observo las estrellas, porque es nuestro sueño, nuestro objetivo... nuestro destino, ¿nuestro futuro?
No lo sé, realmente es incierto para mí y me da miedo en verdad pero no puedo quedarme parada lamentándome.
"Acércate a mí."

Escúchame.

Por favor escúchame. Nunca lo haces, lo haces solo para quedar bien. Para luego a mis espaldas hablar de mí como si fuera una loca ante los demás.
Por favor, no te preocupes tanto, sé que no te importo, si te importara cambiarías. Me das mucho asco.
Hipócrita, no tienes otra palabra.
Y yo aquí, siendo tonta, por sentirme como si fuera la persona más inútil del mundo, gracias por hacerme sentir así.
Gracias por tu "apoyo" y tus "ánimos", escúchame, hago lo que puedo.
No me pidas más, ¿no ves que me entra ansiedad, nervios, ganas de llorar y de cortarme? No puedo hacerlo. Me bloqueo, no puedo seguir. Lo siento, siento decepcionarte, siento ser así, siento darte tantos problemas, siento ser una hija así, no era yo la hija que esperabas que naciera, ¿verdad? Tan inútil. Por tu culpa me siento así, y a veces me entra miedo de que una persona como tú me quite la vida, y encima tenga que aguantarte, y llamarte "mamá".
Siento ser así, lo siento, lo siento.
Por favor escúchame, no puedo parar de llorar, tartamudeo, no puedo decirlo.
Te cansas de mí, soy una hija horrible.
Me quitas la vida poco a poco, necesito que me dejes de presionar, de decirme lo mismo siempre, que ya lo sé todo, y yo me canso de responder lo mismo, nunca me escuchas y te doy igual. Doy asco.
Lo siento, siento ser así. Seguro que preferirías que cualquier niña buena que solo estudiara y obedeciera como si fuera un robot haciendo eso únicamente, fuera tu hija.
Por favor, escúchame. Mira mis cortes, estoy sufriendo, me duelen tus palabras, y lo único que dices a ellos es que si me ves uno más, me darás de ostias si quiero sentir dolor de verdad. No entiendes nada, y no voy a ser yo la que te lo diga, ya te arrepentirás de todo cuando me encuentres muerta.
Somos madre e hija, pero no soy como tu, ni a milímetros. Si yo tuviera una hija, nunca, pero nunca la dañaría de tal forma que por mi culpa tuviera las ganas de suicidarse. Ójala tuvieses en cuenta que no eres la única que puedes sentirte mal, y tener depresión, y tener sentimientos en general, ójala cuidases tus asquerosas palabras. Cada vez te tengo más y más odio.
Siento ser así.
Lo siento, pero tu me has hecho así.

"Mentira, Deseo."

《Cuanto te perdí, te escribí, te pinté, te volví a encontrar pero solo en mis sueños...》

Decir que no te amaba tanto como amo a la muerte, sería mentir; por que ambas son algo eterno.

Estoy a punto de colapsar, por el mucho que siempre me diga: "tiempo al tiempo", acabo en lágrimas, mis propios intentos de animarme son inútiles, pero...
Hey, tiempo al tiempo. Irónico, ¿no?
Bueno, he de aguantar. Por ti, por mí.

Me sigo desahogando aquí. Es tonto pero, cuando estás triste o enamorado pasándolo bien y mal a la vez, ves como escribes cada vez mejor. Es como si todo lo que guardabas dentro, saliera haciendo magia, arte... y las palabras
se hicieran más bonitas, sobre todo al identificar a alguien con estas mismas.

Sangre, tinta, agua, ¿qué eran en realidad esas lágrimas? Solo sé que la sangre se acaba secando, al igual que la tinta y así perdura. Mientras el agua se evapora, el daño también...

Frío viento.
Estremece por mi espalda, se estremece revolviendo mis recuerdos, llegándome momentos de melancolía. Aún recuerdo lo novata e inocente que fui... aunque todos lo son, al enamorarse por primera vez. Recuerdo... como si de una aguja se tratase, punzara, clavándose fuerte en el corazón...

Decir que no te amaba tanto como amo la música, sería mentir; por que ambas son algo eterno.

《Y te encontré, te escribí, te pinté, te volví a perder pero solo en mis pesadillas...》

Objetivo Felicidad.

Cada conversación al finalizar, siento que muero de amor.
Nunca me había sentido tan feliz como ahora. Aunque sabes... te quiero muchísimo, pero no te amo como antes.
Aunque seas la misma persona, y me enamorara de ti, no puedo volver a hacerlo. Eso sí, el inmenso cariño, afecto y amor que tengo por ti, no se irá. Una vez me hicistes llorar de tristeza... ahora me haces llorar de felicidad, y es lo más bonito que me podrías pasar, mi corazón te grita buscándote, ¿dónde? ¿dónde estás? ¿por qué no es a mí lado? ¿por qué?
Tan cerca... tan lejos... tan inevitable.
Sueño con el día... en el que nos veamos por primera vez, sueño con el roce de tus labios, de tu piel, de tu amor, o de solo al menos tenerte cerca... y cuando lo pienso, siento escalofríos.
Cuando en mis sueños te muestras a mi lado, pienso que todo es tan precioso, que parece "real"... Que ya nada nos puede separar, hasta que abro los ojos y me doy cuenta, de lo cruel que son algunos sueños y que más bien, parecen pesadillas. Seguiré esperándote, confiándote en ti, amándote...
Y si en vez de esperar, puedo actuar, no dudaré en hacerlo, e ir a dónde estás tu. Seguiré soñando con mis lágrimas cálidas caer al verte por fin.
En carne y hueso. En cuerpo y alma.
En amor y vida. En confianza y muerte.
Solo tenemos que tener paciencia...
mis cartas volando irán hacia a ti, como mi amor.
Hasta entonces, nos vemos.

Palabras Con Sentido Escondido.

Todo es extraño, no se puede parar ni la vida, ni está preciosa canción infernal que me dice que es lo que debo hacer.
Ronda y da vueltas por mi cabeza, sin más. A su ritmo, en una loca noche de pasión invisible, me hace bailar, y escribir mil letras en mi cabeza.
Simplemente haz más lo que quieras.
Sigue bailando, en este ritmo infernal, elige a él o elige al otro, los dos están ahí para ti. Pero yo mientras, pienso olvidarme de todo y jugar un poco.
Pienso seguir bailando, porque ahora yo quiero jugar, dame más y más.
Esto no se puede parar, ¿váis a adentraros en mi vida una vez más?
Necesito ayuda en verdad.
Ayúdame, ayúdame, que alguien lo haga porque mi perdida yo... va  a hacer otro error más.
Puedo creer que voy a jugar bien esta vez yo, pero soy una novata contra unos profesionales...
Ayúdame, ayúdame, que alguien lo haga porque mi distorsionado yo... va a hacer otro juego.
Espero que todo salga bien, y que si uno falla y es inservible para mí...
Ayúdame, ayúdame, que alguien lo haga porque mi destrozado yo...
No hay camino, no hay camino, que alguien me lo muestre por favor, o si no saldrá todo mal...
Si uno falla siempre me quedará otro.
Y si fallan los dos.
Esto empezaba con una excusa, o eso creo recordar, ¿no?
No puedo seguir haciendo como que me importo, si tan pocas personas pueden hacerlo. Adelante con el juego, no puedo hacerlo de todas formas por mucho que lo repita, ese es mi error, es por ser demasiado inocente.
Esto empezaba con una excusa, ¿no?
Eso creo recordar. Aunque no fue hace tanto, ¿ah? Pero adelante con la inocencia.
Aunque por mucho que me duela, parece que no puedo llegar a aprender la lección, parece que no quiere mi corazón.
Por ahora seguiré un poco más.
Que más da, que más da todo y todos.
Sigue bailando, baila conmigo alma de la noche, porque necesito alguien que siga mis pasos y mis errores. Eso es lo que solía decir una y otra vez pero al parecer, aah, no se puede remediar esta pasión imaginaria, sigue bailando, si imaginas demasiadas cosas, puedes desfallecer.
Otro error, otro mensaje. Otras palabras con daño. Era lo que me mataba una y otra vez y mis lágrimas vuelven de forma abundante, pero aunque tus lágrimas caigan, sigue bailando, porque eso es lo que debes hacer, si la locura pide más, sigue bailando aunque sea sola o con alguien, en la pista de baile o en la cama, eso que más da.
Si crees que puedes hacer que tu juego salga bien, adelante con el espectáculo.

Otra Lucha Con Mis Voces.

¡¡¡Todo está tan bien, estoy tan feliz, todo va tan rápido, quiero gritar, explotar de felicidad!!!
Pero tan solo puedo expresarlo en escritura, como siempre.
'Todo va tan rápido'... no sé si debería fiarme. Pero, ¿qué más da? ¡Felicidad, felicidad, felicidad! ¡Que si me destrozan el corazón una vez más, todo se acabaría!
Da igual como termine, ¿no? Voy a terminar feliz. Puede sonar macabro, pero tranquilos, con la mala suerte que tengo... y mis complejos... imagina que Él viene a verte. Viene a ver a alguien que parece bonita en fotos, que quiere mucho... ¿y si ese amor se le va en cuanto me vea? ¿no va a ver lo gorda que estoy? ¡Qué puedo hacer! Adelgazar. ¿Y si viene ya? ¿¿¡¡YA!!??
Joder, ¡recorta lo que sobra, o mátate, no puedes dejar que te vea así!
Joder, joder, que asco. No puedo adelgazar tan rápido, tantos kilos.
Necesito... agh. Llevo tanto sin cortarme... ¿dónde expulso ahora toda esta ansiedad? Nonono, me falta respiración, me ahogo, me voy, adiós.
Adiós... no. Antes de que algo pasara... sangre. Mucha sangre, ¿y ahora? ¿Después de tanto? Me estoy volviendo loca. ¡Dejad de gritar, coño! ¿Por qué no has dejado que la ansiedad te hiciera morir? Eres estúpida, ¿no querías esto desde hace tanto? ¡Tendrías que haber muerto! No, aún no. Aún lo tengo a Él como futuro, como razón para vivir.
¡Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota!
¡Solo eres una idiota y patética gorda!
¿Aún sigues con eso? ¡Va a ver lo fea y gorda que eres! Le he dicho lo que peso. Me ha dicho que no se fija en esas cosas superficiales, que es su forma de querer. ¿Y tú te lo crees? ¡Muere, solo muere, eres estúpida! ¡Vas a caer otra vez, esto es un círculo vicioso, joder, lo sabes bien, autodestrúyete, acaba con esto, él en realidad no que te quiere, y menos si te ve en verdad, das asco, ASCO!

...

Dicen. Que lo sueños pueden ser dos cosas. Imágenes que crea el cerebro, o predicciones. ¿Sabes? Él me ha dicho que puede que venga... puede. Un puede muy lejano. Pero yo anoche... soñé que Él estaba aquí conmigo, en mi ciudad, justo a mi jodido lado, y era muy feliz.
Mientras esté conmigo de algún modo creo, que mientras... seré feliz.

Tu Carta.

Gracias por tu carta, te mandaré alguna. Gracias por tu amor, te doy del mío. Aunque en escritura, parezca un amor frío, te siento tan cerca en verdad...
Yo te protegeré, en la distancia.
Si quieres que esté a tu lado, tan solo recuérdame, y mira este mismo cielo que yo estaré mirando.
Que tu y yo tenemos el mismo hilo rojo.
El único, que no puede romperse, liarse, ni nada, tan solo mantenernos unidos en la distancia.
Yo sé que algún día, tu y yo nos encontraremos, correremos, nos abrazaremos y nos besaremos. Que este amor no pierda la esperanza.
Que por fin veo las cosas de otro modo, que por una jodida vez en mi vida casi todo excepto una o dos cosillas, va bien.
Va tan bien... que me encantaría gritar de felicidad. Espero que no se estropee.
Y que tu y yo... Tu y yo.
Podamos encontrarnos algún día; lo repito, porque es ahora mi objetivo.
Te pienso, y no te paro de pensar, te necesito, y no te paro de necesitar.
Te quiero... y no te paro... de querer.

Cuatro Canciones.

La distancia duele demasiado, la distancia que recorre esta cuchilla también. Nunca voy a poder ser feliz del todo y lo sé, pero voy a intentar engañarme. A él lo quise muchísimo en su tiempo y al parecer el destino a hecho que en este encuentro lo vuelva a querer otra vez, un poco, mucho, demasiado.
Horas pasan sin parar, sin cuenta darnos, eterno esperar. Siempre lo supe, y ahora mi corazón un vuelco tan grande ha dado otra vez, estoy sintiendo lo mismo, no, no, no...
Enamorarme... es tan sofocante...
Lo sé, porque siento esta calor, que intenta entre cortar mi respirar.
Joder y no. O no sé, está bien pero...
¿por qué no estás aquí? Demonios.
Te deseo aquí, a mi lado, junto a mí, por siempre, siempre te he recordado, siempre me has recordado, siempre te he querido y siempre me has querido.
Cartas de amor, cartas de suicidio.
No sé cual debería escojer; en un cierto modo he de aguantar todo, y al menos por las pocas personas que al parecer les importo. Un canto triste, llena mis oídos, al igual que las lágrimas abundan en mis ojos. Te quiero, te necesito.
Todo esto me está doliendo mucho.
No sé que hacer, las lágrimas siempre me ciegan, pienso en todo lo que odio de mí y las cosas malas en mi vida, todo de golpe y a la vez y acabo terminando, pasándome de la raya, con más sangre de la cuenta y sin control en mis actos.
La letra me identificaba tanto, el piano lo sabía. Y ahora, todo está perdido, las esperanzas pronto se ahogarán.
Lo sé, algo saldrá mal, ¡lo sé!
Te quiero, te necesito.
-...Soy patética, y esta canción resuena en mi cabeza como un grito desgarrador que me enloquece... haciendo que siempre pienso en ello y en él.
Maldiciendo la distancia que nos separa, y soñando con vernos algún día en tus sueños, y que hasta entonces 'nos vemos' y que si no hay vuelta atrás, te lo suplico, no digas tu y yo que es un martirio, y que una voz y un corazón yacen en algún lugar del mundo destrozados...-
Cuatro canciones, perfectamente unidas por mi corazón que ahora duelen tanto, me identifican tanto.
Cuando me enamoré de ti, tan solo era una y pensar que ahora son cuatro...
Porque el amor se acumula, y acaba explotando de alguna forma...

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De las cuatro canciones que se hablan y de las cuales he mezclado frases de las canciones son:

- From Y To Y (Miku Hatsune).
- Paranoia (Miku Hatsune).
- Kyrie Eleison (Miku Hatsune).
- Leia (Luka Megurine).

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Y Vuelves...

Y vuelves...

《A parte, hace poco he perdido una persona, la cual era importante para mí...》

Pero ahora tu, después de cuatro años, vuelves... la persona que me marcó. Que me hizo más madura de cierto modo, por el simple hecho de que... fueras la primera persona de la que me enamoré.
Y tu desde aquello has estado buscándome, y yo huyendo. Que el tiempo que me costó olvidarte, no valiese en vano. Pero ya no puedo huir más, ¿y si vuelvo a caer en tu trampa? No solo en la tuya, también en la de la distancia. No, y no quiero. Pero esque es normal... el asesino, siempre. Siempre vuelve al lugar del crimen. Matastes mi corazón, hace mucho, y la posibilidad de haber sido feliz con otra persona, ¿sabías eso? Pero ya da igual, ¿no? Es pasado. Y aunque duela, es pasado, ya sería estúpido remover viejos recuerdos.
La cagastes, no sé si lo recuerdas.
Porque yo sí que recuerdo, las tardes en las que solo cojía el jodido ordenador para verte conectado en una mierda de red social, en la que tu estabas al casi otro lado del país. Y que cada vez que te veía conectado, me daba una punzada en el corazón y el ver como a los segundos me hablabas y mi respiración mientras se entre-cortaba. Mi cara de color rojo amor, y mi corazón rojo dolor. Porque mi mente te amaba, pero las punzadas de mi corazón dolían demasiado. Y un día, u otro que contigo no podía hablar era un Infierno para mí.
Me acuerdo cuando te fuistes, y yo buscándote de todas las maneras posibles, hasta me soñé contigo, de la preocupación y tristeza. Y luego volvistes y pasaron miles de cosas y la que se fue, fui yo...
Tuvo que ser más doloroso buscarme durante dos años, que yo cuando te perdí por una semana, que para mí, parecía una eternidad.
Ah... ya no sé en que pensar. La cabeza me va a explotar, porque muchas cosas están sucediendo de la nada y antes que tu aparecieras, solo pensaba en una cosa. Que me quedaba poco tiempo.
En cartas de despedida. Quería suicidarme, ya, YA. Al punto del borde y la locura, me estaba volviendo loca, poco a poco, y no estoy enferma, pero se convierte en obsesión, y esto empieza a ser preocupación, porque me encuentro lo que me obsesiona en todos lados y no puedo dejar de pensarlo.
Y vuelves... y aguantar por ti, lo que no he aguantado por nadie... ni lo sueñes.
Ni aguantar un poco más, ni mierdas.
Diferente día, misma mierda y todo ya es en vano. Mañana preparé alguna que otra cosa. Pero aún no. Aún no es mi hora, pero no falta mucho...
O tal vez, me lo piense peor, y me acabe quedando. Pero por si acaso, prepararé las cosas... por si no es pronto, algún día.

Asco.

Eso es lo que doy. La fiebre y las lágrimas se juntan. Llorar estando enferma no es divertido. Es como si mi cabeza estuviese a punto de explotar del dolor, al igual que mi corazón.
Estoy cansada, mis ojos piden piedad, pero tengo mucha tristeza que soltar hoy... No puedo pararlas.
Tengo que dar asco o algo, porque desde luego no pienso otra cosa. Si ya creía antes que era lo más horrible del Universo, ahora, solo deseo morir.
Mucha ansiedad se acumula en mí, necesito soltarla, necesito aliviarme.
Pero ya no. No puedo otra vez hacer, desgarrar mi piel. Estoy pendiendo de un hilo por hacerlo y sé que voy a caer, en lo más bajo otra vez...
No sé dónde soltar todo lo que siento, esto se me queda poco y lo otro también.
Si yo hundiera más la cuchilla, quizás estaría bien, quizás al día siguiente cuando despierte, todo estará mejor sin mí. Así no estorbaré, porque como nadie se da cuenta de mí, siempre tengo que decirlo yo. ¿No se notaba o qué? Estoy a punto de colapsar, pero solo rompo a llorar... Por favor, que alguien se apiade de mí. ¿Esque nadie cerca de mí, me quiere? ¿Esque nunca voy a poder ser feliz? La tristeza ha caído tan al fondo que se ha quedado allí y nunca va a querer resurgir. Todo es la misma agonía, el mismo agobio. Odio como soy,odio lo que soy, si no fuera nada ni nadie estaría mejor.
Nadie puede ayudarme, aunque diga cada día que estoy bien y mejorando, es una asquerosa mentira. Lo digo para huir, de lo que no quiero decir. Para escapar de allí, porque de todos modos aunque se empeñan en ayudarme siempre se olvidan con el primer 'estoy bien' que diga o nunca lo logran.
Inútil ellos, inútil yo.
Cabezota hundida.
Tanto odio, acaba doliendo, al igual que el amor...

Duele.

Vienes a mí corriendo, y me abrazas.
¿Qué cojones haces? Tienes a otro.
No sabía que dolía tanto el hecho de que me tocases. Quiero abrazarte otra y mil veces más, probar tus labios y llorar de alegría sin cesar... me duele el corazón, tanta mierda, y no sé si ser egoísta.
Porque duele tanto, tanta agonía.
Todo lo suelto en un suspiro, en palabras de auto-destrucción, en lágrimas de sangre...
Quiero decirte lo que siento, pero... esque mi mejor amigo te quiere mucho.
Soy una inútil, no sé que hacer.
La verdad quema en mis ojos, quiebra mi corazón, las lágrimas salen.
Este destino, este futuro, no sé que podrá suceder, tengo miedo.

Inútil.

Tan inútil y estúpida que no puedo ni mentir un poco, ni salvar las esperanzas que pueda tener... es tan absurdo.
Soy demasiado buena, que cuando hay oportunidad y creo que mi corazón empieza a querer estando tan herido, voy y lo estropeo todo, ¡todo! Si lo que escribo pudiera expresar mi dolor de forma que se pudiera sentir nitidamente... desgarraría a punzadas de dolor muchos corazones.
Y así, uno a dos personas rotas. Cuando yo debería estar con una de esas, joder.
La otra te ha dañado y vuelves al dolor.
Y yo con mis palabras de amabilidad... y mis idioteces... ahora que podría...
La ansiedad se apodera de mí, lo junto con música triste, soy inútil.
Miles de palabras de odio, me definen.
Todas van a mí. Estoy jodidamente cansada y harta de toda esta mierda.
Y solo puedo aguantar, el que, ahora ellos estén juntos otra vez. ¿A dónde puedo escapar? Risas, se ríen de mí.
De lo estúpida que soy. Resuenan en mi cabeza, estallan. Quiero huir...

Mente Confundida.

Mi mente está confundida, mi corazón está tan roto, que las piezas destruidas, intentando amar, son inútiles. Heridas que fluyen por mis venas, amistades en peligro y destinos desesperanzadores. Mira su deseo, mira el mío, siento mi egoísmo, pero lo quiero más que tu a él, deja de fingir amor.
Que incluso las piezas destruidas de mi mente confundida pueden amar aún, más que tu, y... necesito gritar.
Necesito pensarte, ¡te necesito!
Gritos que desgarran, todo lo que siento. Mi corazón está partido, tan derruido, tan explotado, tan cortado, tan destrozado, tan desgarrado, tan oprimido, tan jodido... tan cansado.
Y no puedo más.
Y no aguanto más.
Y te imaginé, y te pensé.
En cada trozo de papel que escribí.
Y mi inspiración, jamás se acabó.
Y todo lo que había, hoy terminó.
Pero tu seguistes, en mi corazón.
Y todo lo malo, fue en forma de ilusión.

Te Odio Tanto, Que Me Suicidaría.

Te odio tanto, que me suicidaría.
¿En qué pensáis? ¿qué me refiero a alguien? Nah, hablo de la distancia.
La odio, me da tanto asco, ¿por qué te pones en mi camino? ¿por qué cuando hay algo bueno, estás tú jodiéndolo todo? ¿POR QUÉ? ¿Por qué no me dejas ser feliz...?

Apártate, todos te odian, a todos nos das asco, Distancia.

¿No ves lo que le hecho de menos sin ni si quiera haberle visto en persona? ¡Aléjate, por el amor de Dios!
¿Cómo podré en tan poco tiempo haberle cogido tantísimo cariño? ¿Es mi culpa por hacerlo? ¿Es culpa de la distancia? ¿Es culpa de que el mundo esté mal hecho? Joder...

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Y esa chica, a la que no conocía, me caía mal, sabía que era demasiado falsa y estúpida. Cuando la vi, con su sonrisa falsa y su voz pija, me asqueó.
Y ya, ya no.
Esto es otra cosa, que no tiene que ver con la otra. Pero me mosquea y me da(s) mucho asco.
Y necesito decirlo.

Prohibido.

"Está prohibido".
Dice mi cabeza, la cual, dice entre sus voces, que no te enamores jamás.

"Es una promesa".
Me dice una amiga, para aceptar la promesa de no cortarme.

¿A qué debería hacerle caso?
"Bueno ya... es muy tarde".

Digo entre lágrimas mientras pienso en alguien y la sangre se derrama de mi muñeca y de mi pierna.

Las promesas después de todo, están para romperlas, y más si son así.
Es algo imposible de conseguir.

Lo siento, os he decepcionado. Me he decepcionado. Creí... que podría conseguirlo, ¿sabéis? Pero después de esta pausa de tiempo que me he dado sin escribir aquí... me he dado cuenta de que no.

Una punzada de dolor, me atraviesa el corazón. Una lágrima de amor, llena mi ilusión. Todo parece que está bien, pero... va mal a la vez...

Gritos Ahogados.

Gritos Ahogados, aquellos que mi ira y mi tristeza esconden. Aquellos que mis lágrimas matan.
Todo fue una cruel mentira, todo fue un error.
Todo para mí es una maldición, la vida que me golpea.
Estoy harta de leer mi historia en cada lugar del mundo.
Nadie puede entenderme realmente, todo esto es duro y difícil, por eso mucha gente se va, se aparta de tu lado si sabes que pasas por alguna dificultad. Mis mente está cansada de esta mierda.

¿Cómo te atreves a ser tan frío y gilipollas? Después de lo que he pasado, de sentirme utilizada por un tío más patético que yo. Esta es la gota que colma el vaso. O más bien, soy yo la inútil. ¿No? No debería bromear con nada. Te crees que la muerte y la vida es un juego, que puedes jugar así con la simple palabra 'suicidio', como si fuera lo más normal del mundo. Deja de intentar que me haga sentir culpable.
¿Qué te crees? ¿Qué alguien como tu me va a hacer sentir así, después de todo por lo que he pasado? No lo crees ni tú. Si después de todo, te suicidas... pensaré que te habré hecho un favor. Yo preferiría estar muerta, a seguir en esta mierda de vida.
En fin... yo no pienso como los demás. Pobres, todos son la misma persona, la misma marioneta. Que deben ser iguales, y seguir las órdenes de sus superiores, como si ellos fueran inferiores e idiotas que no entienden. Y esque no entienden nada... les lavan el cerebro para que todos piensen igual.
Y cuando alguien les dice cosas muy fuertes y reales de lo que realmente es y pasará en la vida... se niegan con inútiles e infantiles excusas sin pie ni cabeza.
Pobres idiotas...<3.

No (Soy) Eres Nada.

Gritos callados. Preguntas sin respuesta. ¿Qué voy a hacer conmigo a partir de ahora, ahora que ya no hay nada?
"Te tenemos que cambiar, cambiar esos pensamientos. Cojerte de los pies y darte la vuelta."
Pero... realmente, ¿quiero ser más 'feliz'? Ahora, ahora es cuando no sé que voy a hacer nada. Antes me quejaba de eso, y ahora... Oh; cuánto he perdido... 
Es gracioso, si te paras a pensarlo.
Que poca lógica tiene todo, ¿no?
Pero de una forma u otra, aquí estoy atrapada, volviéndome loca, poco a poco. No puedo resistirme a las voces que moran en mi habitación. ¿O solo las imagino yo? Quién sabe, pero la ansiedad llega tras ellas. Eso dicen, que todo está en mi cabeza. ¿Si muero, todo parará?  Suena bien.
Nadie me quiere, nadie dice la verdad. Todos mienten, hoy, ayer, mañana. Todo será igual.
Mi vida es un completo desastre y a veces un déjà vu, que me deja sin palabras, pues, ya viví, todo esto ayer. No me quedan muchas cosas por decir. ¿A quién se supone ahora que debería empezar a querer?
¿Empezar a confiar? ¿Empezar a cambiar? ¡No! No puedo, ¿recuerdas? No puedo querer a nadie, ni confiar en nadie, ¿no ves todo el daño que te han hecho? Pero pobre, estás tan perdida, seguro que vuelves a querer y confiar en alguien... y, ¿qué es eso de cambiar? Nunca vas a cambiar.
Vas a ser la misma gorda patética.
¿Crees que vas a poder adelgazar?
Toda tu puta vida vas a seguir igual de gorda. ¿Caer bien? Ni en sueños.
Solo eres un pasatiempo, cuando la gente no te necesita y se cansa de ti, te deja tirada, no te vuelven a hablar nunca más. Te olvidan como si de una mota de polvo fueras.
Ira. Eso es lo que ahora probablemente sientas. Impotencia.
De no hacer nada. Distancia, ese gran error.
Ese gran error...

Ella; Yo No.

Estoy cansada, cansada de todo.
De tus juegos y estupideces.
De utilizarme pero preferirla a ella.
Siempre ella... ¿por qué te interpones en mi camino?
Es dulce... ella quiere ser mi amiga, y ayudarme, tiene buenas intenciones, no lo dudo... Pero no puedo evitar envidiarla, tener celos de ella. "Él te prefiere a ti, no a mí".
Estoy cansada, lo vuelvo a repetir.
La misma rutina estúpida.
Déjame tranquila, porque si tienes dudas cuando la respuesta está tan clara... realmente no te importo.
No hay mucho que pensar, ni mucho que decir. Entonces... cariño, yo no pienso esperar por ti. A veces pienso que debería hacerle daño a la gente, ¿por qué no? Siempre me he hecho daño yo misma, siempre han sido ellos los que me han herido. Harta de ser la chica buena e inocente. De tomarme en serio el amor, cuando nadie lo hace. Y es que... debería pasar quizás. Todos creen que soy distinta, y es cierto. Ni yo misma sé por cuál camino voy a seguir.

Recuerdo aquel beso, fue una prueba. De a quién elegirías al final, pero todo se tuerce y va mal.
Me canso de ti. Un beso amargo y dulce a la vez, insoportable.
No puedo seguir más, estoy cambiando lentamente, pero rápido.
La gente se da cuenta, yo me doy cuenta. Mi interior se asusta, ¿por qué ahora esto es así? Siempre soy la que siente más al final.
Y yo... ¡no quiero enamorarme!
Quiero que nos enamoremos.
Pero después de todo, aunque tantas veces lo pensara... ya no. Ya no quiero más. Es muy bonito el amor y todo lo que queráis. Pero ya no, no quiero enamorarme más veces en mi puta vida. Total, siempre acaba igual, siempre hay un corazón roto de los dos, y suele ser el mío.
Pero al corazón nunca se le puede engañar. Tengo miedo, es mi último temor. No hay escape, es lo mismo de siempre... Ya hasta mis palabras... son iguales una y otra vez.
Me siento jodidamente cansada.

Suicida.

"Todos los puentes, se enamoran de un suicida..."

Las cuchillas se encargan de escribir historias, van profundizando, van siendo cada vez más. Pero no tengo el valor para profundizarlas tanto como para morir desangrada.
Pero... desde muy pequeña, los puentes siempre me han atraído de una manera triste. Es decir, siempre que pasaba por uno, me entristecía y me ponía pensativa. Y ahora que he crecido, eso no ha cambiado. Pero ahora... ¿sabéis en lo que pienso? En el suicidio. Podría probar. Un salto y se acabó, ya está.
Mis ojos ligeramente enrojecidos y con ojeras, miran la caída, el vacío.
Tirarme de cabeza, a mi enenemigo, el agua que me hundiría, pero que a la vez me daría la libertad.
No sé si algún día me atreveré.

(...)

Perdida y Hundida.

Hoy no quiero despertar, me siento realmente patética y miserable.
No tengo a donde ir, la tristeza me atrapó terriblemente. Creer que no le importas a nadie, sentirte así... es realmente patético incluso para mí.
Otro error, nadie me escucha.
Esto es malo, otro corte.
Despertar y no poder ver de que color se está tiñiendo mi vida, si voy por el buen o mal camino. El ciego dolor, no puedo gritar, me duele.
Las voces susurran en el interior de mi cabeza, aunque comience a llorar, no quieren parar. Es estúpido, no sé que hacer conmigo misma. No tengo valor, ni fuerzas, ni esperanzas, ni un soplo de aire que me pueda decir el cómo salir de aquí. De esta tristeza que me ha agarrado y no quiere soltarme, hasta hundirme enteramente o hasta mi muerte.
Nadie sabe que estoy aquí aún.
En este nivel, en este mar de penas y ahogo. Escalofríos y mente nublosa.
Al despertar lloré, por otro día más.
En el que no tengo nada que hacer, no tengo con nadie que hablar, sola estoy. Mis lágrimas caen, todo el día, toda la noche. No puedo seguir así.
Por favor, sacadme de aquí.
¿Por qué no me ayudáis? Vosotros sí sabéis lo que me pasa. ¿Os empezaréis a preocupar cuando esté muerta? No puedo esperar, no aguanto más. ¿A qué estoy esperando aquí, llorando, sentada, escribiendo? Ninguno de mis problemas se van a solucionar de este modo. Lo sé, lo sé de sobra.
Pero la tristreza hace que inunde mi corazón, nunca nadie me va a querer, nunca a nadie le voy a importar. Sigo igual de perdida en realidad, aunque miles de cosas hayan cambiado en mi vida, sigo igual de perdida. La música, mis gustos... aunque eso se haya unido a mi vida, y al principio estuviera perdida sin saber que hacer, en realidad estoy igual. Las cosas no han cambiado mucho, desde mi inocente Yo, hasta ahora. Todo y nada cambia, en verdad. Me repita mucho o poco, es la verdad. Mi vida es tan patética, como lo es su dueña. Por mucho cambios que haya, si cierras los ojos, verás con temorosa certeza, que en tu interior sigue estando aquella niña que no le importaba nada, que le dolía cualquier tontería, que era buena y confiada con todo el mundo, pero... ¿y ahora? Solo han cambiado una o dos cosas. Pero en el fondo, sigo siendo yo, y aunque hayan cambiado, a veces confío demasiado en mí. Realmente me siento miserable. Hoy viviré... pero, ¿y mañana? Nadie lo sabe, yo tampoco.

Canción Sin Nombre.

Todos esos sentimientos que algún día creé, los tocaré en un piano.
Crearé la canción sin nombre, cada nota, una palabra silenciosa por decir. Una canción difícil de interpretar. Imaginar la letra de una canción a piano, en la que se nota el sentimiento que hay puesto en ella, es extraño y precioso a la vez. Cada nota, una pieza; del puzzle que es la canción, incompleta. Sin principio, y dudoso final. Solo una historia que no se sabe el que pasó, hace tanto, que no se recuerda...
Y el que pasará, si esque algo pasa.
Me gustaría volver a viejo tiempos, para recordar el principio, y poder introducirlo en la canción. Saber si eran buenos tiempos, y todo lo que había. Por eso, quiero ir corriendo al futuro, quiero ir rápido. Porque esta espera me está matando, y mi canción todavía está por finalizar y aún no puede, sin los últimos sentimientos que he de ponerle.
Es en lo único en lo que soy impaciente. En el tiempo, que pasa y pasa, lento para mi tortura.
Rápido para lo bueno.
La canción sin nombre, que algún día se olvidará... aún no ha terminado.

Gracias Por Estar Ahí.

Os doy las gracias a los dos, por estar siempre ahí, aunque parezca patético. Vuestra misteriosa forma de ignorarme, para volver con tanto amor, es increíble. Siempre sabré, que puedo daros un abrazo, que sois mis guardianes, mi personificación.
Que tenéis un gran hueco en mi corazón, y que si llegáis a morir... creo que estaría en una depresión eterna. Pero todo ser vivo, muere.
Prefiero morir antes yo, que vosotros dos. Mis amores, lo más preciado que tengo. Mi vida no tendría sentido, no sabría que hacer.
Simplemente, habéis llegado a ser tanto para mí, años tras años, que hemos pasado juntos, los tres.
Tantos recuerdos, tantas cosas bonitas. Y que... aunque ahora estéis conmigo aún, y sois felices, yo con solo observaros dormir, soy feliz también. Gracias, por estar ahí; por todo. Os quiero muchísimo.

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Esta Entrada va dedicada a Nico (mi gato siamés) y a Mini (mi gata blanca). Aunque a alguna persona le pueda parecer patético, dedicarle algo a dos animales, para mí no lo es. Ya que son más que dos simples gatos para mí. Los quiero muchísimo, y siempre han estado ahí. Que solo con darles un abrazo, me sentía un poco mejor. Que parece mentira como dos cosas tan pequeñas, se han llegado a convertir en algo tan grande y preciado para mí. Que con cualquier cosa mala que les pudiera suceder, me entraban ganas de llorar. Que son algo muy valioso para mí.
Mini y Nico, os quiero muchísimo.
GRACIAS.

Más, Ansiedad Y La Chica De Hielo.

Joder, que ansiedad. Y ya no hay nada más, y creo que necesito más.
Más profundo el dolor, más profundo el corte; más.
Ansiedad en cualquier instante, lo odio, apenas puedo tranquilizarme.
Necesito menos; menos vida.
Menos tiempo en este mundo.
Pero no puedo enfrentar mi realidad, simplemente escapo débilmente del mundo con letras inútilmente escritas, con música gratamente recibida, y láminas cortantes de tiempo. Esta ansiedad, golpea cada día. Cada día, tengo menos fuerzas, me cuesta incluso fingir una torpe sonrisa, me siento débil e inútil, torpe en cualquier cosa. Me siento con menos ganas, menos sueños, menos ganas de vivir. Y esque este dolor me está matando y nadie se da cuenta. Encierro en mi corazón todo lo que siento, y me acabo ahogando entre lágrimas y ansiedad. ¿Por quién lloraré ahora? ¿Por mi patético Yo? Por mi increíble manera de ser tan sincera que los sentimientos o son muy fríos, o muy poco cálidos, no hay punto intermedio. No puedo, ni quiero corresponder a los Sentimientos Mentira. Es demasiado difícil de explicar y de entender. La manera torpe que tengo de decir las cosas, ya no valdrá más. No me entiendo ni a mí misma, es estúpidamente normal.

Sentimientos salen de la chica de hielo, esto es nuevo para ella.
Quizás aún no sabe qué le está sucediendo en su interior, y es por eso que se comporta tan fría, incluso más que antes, tanto que congela solo con un roce. Su mirada expresa dolor, molestia, nervios, ansiedad, depresión, quiere seguir siendo fría y borde. Sabe que si tiene sentimientos, en realidad es una mierda de persona. Las personas que no sienten, no pueden permitirse el lujo de encerrarlo todo dentro, saben que de algún modo explotarán. De rabia, dolor, tristeza o incluso amabilidad innecesariamente dolorosa para ella. Sentir, prefiere sentir que está muerta.
El "no" que recibió, caló hondo en su corazón. ¿Te imaginas cuanto debe estar sufriendo alguien como ella? Alguien que apenas acaba de descubrir que tiene sentimientos. ¿Sabes lo ridículo y patético que le resulta decepcionarse a sí misma otra vez, pidiéndose perdón a sí misma? Todo es una descarga de sentimientos, que, de una forma u otra, necesita liberar.

Y... os preguntaréis:
"¿Por qué has pasado de escribir una cosa, a escribir otra totalmente distinta?"
No es distinto, la historia tiene mucho por donde entrelazar.
A fin de cuentas, soy yo de todos modos. No hay diferencia, sigo siendo yo, la Chica de Hielo, soy yo, la patética chica con ansiedad, sigo siendo yo, después de todo.
Y ójala no fuera yo...
Ni nadie...
Ójala estuviera muerta en estos instantes.

No Hay Vuelta Hacia Atrás.

No hay vuelta hacia atrás, ya está hecho. Feliz San Valentín.
Ya está dicho, ¿un poema de amor? Solo para ti. ¿De quién será, será?
Firmado no está.
Pero tranquilo, lo descubrirás pronto. Ahora ya he dicho que era yo, solo hace falta que veas el mensaje. Mi corazón me duele muchísimo, hace tiempo que no me dolía así de fuerte, tan seguido.
Los nervios me paralizan. No sé si arrepentirme, no sé si lo he hecho bien. No sé si me gustaría volver el tiempo hacia atrás, pero pequeña soy, por lo que jamás podré.
No sé si me tienes aunque sea en cuenta, no sé si ya lo sabías, no sé nada. Tengo muchas ganas de saber cual es tu respuesta. ¿Si es buena? Me sorprenderé, no estoy acostumbrada. ¿Si es mala? Lo aceptaré, quizás llore un poco. Quizás me cueste mirarte a los ojos por los que antes y ahora me sigo derritiendo. Pero seguiré adelante...
solo piensa... en que decida el corazón. Conoceré mi destino, pero por ahora estoy intranquila. Soy una valiente cobarde, por eso ahora mis lágrimas salen... comparadas con la lluvia de esta mañana, son solo una mota de polvo. Pero que duelen muchísimo, desgarrándome el corazón, las lágrimas siguen fluyendo. No les importa seguir con su dolor, ella siguen. Cesar esto, necesito pararlo. Cuando lo consigo, sigo igual de ánimo. Intranquila, nerviosa, con un fuerte dolor en el pecho, que hace que me cueste y me duela respirar.
¿La respuesta?
Aquí permaneceré.
Aquí esperaré.
Si es que llega...

Que Tan Divertida Situación.

Mis cortes...

-"Cu-cú, hola, estamos aquí."

Salen a la luz. Dos personas lo ven, y yo empiezo a reír nerviosamente.
Me dicen que no se lo dirán a nadie, ¿puedo creerles?
Me preguntan: "¿por qué te haces eso?" Y yo sonriendo nerviosa aún, les digo que nunca lo comprenderían, a no ser que lo hayas sufrido también. Es como una persona fumadora. Saben que se están matando lentamente, pero se convierte en una adicción relajante que no se puede dejar. Y entonces, si lo dejas, te entra ansiedad.
Por último, me dicen: "vale, pero, no lo hagas más." Me medio reí en su cara, escondiendo los cortes.  ¿Cómo me iba a decir eso? Es muy fácil de decirlo. No me ayudas, diciendo que lo deje. Las personas fumadoras, se les hace muy difícil dejarlo, ¿no es cierto? Igual para las personas que nos autolesionamos. No es tan sencillo, pero solo lo entendería una persona que se corta. Es como tratar de explicarle los colores a un ciego, nunca encuentras las palabras exactas, para decir porqué te cortas. Y si las encontrases serían muy largas de decir a alguien a quien ni le importas, y que seguiría sin entender.
La historia es muy dolorosa.
Soluciono el dolor, con más dolor.
Un dolor relajante.
Algo que solo nosotros... entendemos realmente.

NO.

No... no, no, no... NO.
Esto no puede sucederme a mí.
Pero por mucho que lo niegue, las lágrimas caen, afirmando mi temor.
Sigo negándolo, pongo mis manos en mi cara, intentando dejar de llorar, pero... todo sigue. Mis lágrimas siguen cayendo, fluyendo, afirmando lo que menos quería que me pasara.
Suspiro una, dos, hasta incluso tres veces. Me duele el corazón y me falta el aire. Se sigue afirmando. No quiero, no puedo creerlo. ¿En serio? ¿Cuán estúpida puedo llegar a ser?
Al parecer no me bastó una primera vez, como para otra más... ¿que de qué hablo? Pues...
De que me he enamorado; una segunda vez. Al parecer el dolor de enamorarme una vez no bastó, quiero creer que no es real. Pero se afirma, me da miedo que esto sea así. Me duele el corazón, ¿qué es lo que pasará con mi asustado y enamorado Yo? Ahora... yo antes creía... que solo me gustaba... no quería que se convirtiese en algo más fuerte. ¡Lo prometí! No puede sucederme... esto así, ahora no... Todo me da vueltas.
Si a mi lado él no está, aunque solo sea la presencia de su mirada y su sonrisa que me derriten... no sé que haré con mi cansado Yo...
¿Que deberé hacer?
Mis sentimientos se vuelven más fuertes, eso me aterra.
Mi corazón sigue herido.
Me congela el solo saber que puede que mis lágrimas afirmen esto; siempre, siempre... volví a tu lado...

¿Quién...?

¿Quién se enamoraría de una chica que viste siempre de negro? ¿Quién se enamoraría de una chica con cicatrices? ¿Quién se enamoraría de una chica con un desorden alimenticio? ¿Quién se enamoraría de una suicida? ¿Quién se enamoraría de un Pasado? ¿Quién se enamoraría de Mí...?
Ya te digo yo que nadie. Lo único que me amaría verdaderamente sería la Música, mis cuchillas y quizás la muerte. Mi corazón late deprisa, mis lágrimas caen, mientras nerviosa sujeto una lámina de una cuchilla, mi mano tiembla, recuerdo mis errores y lo que me estoy haciendo a mí misma, mi Pasado y mi Presente, y lo mierda que soy. Entoces es cuando sonrío terriblemente, mientras que dejo que mis lágrimas ahoguen esa sonrisa, pongo la cuchilla en mi muñeca derecha, la clavo en la punta delicadamente y mientras lloro más, rasgo mi piel, temblorosamente. Una. Una de muchas cicatrices. Entonces sin miedo, empieza a cortarte más y más veces, hasta que ves como la sangre fluye, todo el dolor que sentías dentro de ti, ahora huye en forma de sangre, eso me relaja, y sé que los demás me tomarían por loca si supieran que hacerme daño significa expulsar todo el dolor. Todo lo que siento se va, como un mar de sangre. Lloras más al decepcionarte a ti misma, cojes varios pañuelos y te limpias, no deja de sangrar. Hice un buen trabajo. Al rato, ya no sangra, las cicatrices son preciosas. Mi piel de pies a cabeza, está completamente pálida. Trago saliva fuertemente y escondo mis cicatrices en un escudo de lana, las mangas de mi jersey. Escribo mi historia con cuchillas, pero nadie lo sabe. Hay que mantenerlo en secreto, todo pensarían que estás loca. Todos los que te hacían daño, si saben que realmente "te cortas las venas", se meterían más contigo. Pero ellos no saben, que puedes morir, por sus culpas. Pooobres... cargarían eso en su conciencia... mientras que yo estaría en un lugar mejor, riéndome de ellos, desde el "Infierno".

Una Mirada...

Joder, cuándo me miras... y nos quedamos aunque solo sean dos segundos mirándonos cara a cara, sin que nadie nos interrumpa. Joder, con tu mirada... que ahoga mis sentimientos. Y siento que una lágrima se me puede escapar es cualquier momento. No puedo borrar... lo que siento hacia ti. Cuando te miro pienso que eres tan lindo, que eres misterioso, gracioso, incluso raro. Pero en buen sentido, de todas maneras, fue tu culpa. ¡Tu me enamorastes! Cuando me miras... ¿que pensarás de mí? ¿Que soy rara a mal sentido? ¿Fea? Quién sabe. Estoy harta de callar estos sentimientos, pero sería doloroso si me los rompieses. ¿Cómo decírtelo? ¿Cuándo? ¿Cuál sería la respuesta? Cuento mis días, lágrima a lágrima. Y pienso que a veces, algún día no muy lejano, me mataré. Pero sigo bloqueada, sin saber a dónde ir, cómo hacerlo, sigo igual. Igual de cansada, y cada día siento que soy más débil e impotente. Joder, que me estoy haciendo... estoy atrapada en mí misma. Con mis sentimientos que me ahogan, y mis pensamientos que no me dejan ser libre. Quiero dejar de sentir y a la vez no. Todo es tan raro, no puedo dejar de clavar estos cristales, tan profundo, en mi corazón. No puedo dejar, que unas simples cuchillas, rasguen mi vida, y depender del beneficio que me dan, cada día. Joder... unas cosas me llevan a pensar otras...
Esto no está bien.
Sigo sin estar bien, te lo prometo.
Siento como si nunca, nunca jamás, volviera a estar "bien", feliz. "Como siempre"...

Chicos/as.

Tú y tu concepto del amor...
Hay muchos chicos, muchísimos. Y todos son un mundo. Pero siempre hay dos clases de chico:
A) El que te quiere. Te quiere. Para follar.
B) El que parece buen chico, y te quiere.
Odio con todo mi puto corazón el A) y aunque algunos sean guapos, me aguanto y siempre intento buscar un B). Cuando conoces al B) nunca le hablas de sexo, (aunque eh, molaría), y si él tampoco, mejor. Lo hace mejor persona, porque se aguanta. Pero los A) siempre suelen estar cachondos. Y lo mejor es seguirles el rollo y hablarles de sexo. Aunque más que hechar un polvo, te gustaría matarlo. Pero algo que más odio que a los A)... son los A) que saben hacerse pasar un B). Y es horrible.
Porque un A), un tío de estos; a saber que te puede hacer. Es decir te puede obligar a tu voluntad. Porque "te quiere". Y más si él sabe, que tu le quieres. Es asqueroso.
Por eso algunas veces...
Estoy tan harta, tan cansada, de toda esta mierda.
"Pasa de los chicos..."
Pero a veces, no es tan fácil, si te gusta uno de verdad...
Para nada.
Los chicos son así. Y ahora saltarán: "yo no soy así" .
Pero esque muchos, no lo admitís. Y no estoy diciendo que TODOS lo seáis. Existen los B). Y además es mi opinión, pero esque en esta mierda de generación ya no existe el amor. Solo el amor en la cama, y no.
Y los B) suelen ser pacientes, buenos... por lo que si lo sois, ¡mira! una novia buena, amor, y wow. Si eres paciente, puedes llevártela a la cama. Pero cuando ella quiera, no a tu voluntad.
Así que aprended a ser B).

Que en esta mierda de generación...
Hasta existen las chicas A) y B).

No Sin Ti.

Si algún día te despidieses del
mundo... como un ave con un ala dañada.
Yo no volaré más. No sin ti.
Si murieses, yo no podría seguir volando. A pesar de todo, todo sigue, pero yo me quedaría bloqueada, siempre allí. Dónde mis pecados me persiguen, ¿y si murieses? Es como esa razón en la que quieres dejar de vivir, pero sientes que eso no está bien. Quieres morir y vivir a la vez; es estar tan bloqueada, la misma rutina,  los mismos pecados que te persiguen. De todos modos, vivimos para morir. Me da tanto miedo. Todos alguna vez hemos pensado sobre ello largo rato. ¿De qué? De la muerte.
No, no hay vida después de la muerte. No, no hay Cielo ni Infierno.
No hay NADA. ME DA MIEDO LA NADA.
Dejar de pensar, hablar, sentir, incluso hechar de menos la ansiedad. Pero ya no podrás ni tenerle nostalgia a algo. Es jodidamente jodido. No podrás volver ni a escuchar música. Yo antes no le tenía miedo a Nada. NADA. Pero ahora sé que le tengo miedo justo a eso. Nunca sé cómo finalizar mis paronias. Mejor, hasta la nada.

Más Muerta Que Viva.

El único error que cometería al morir, sería el decirle Adiós para siempre a mi amada Música.
Es un temor que tengo.
El no sentir nada. Absolutamente nada, me es terrorífico.
Escalofríante; como puede ser... ¿dejar de sentir todo? Da miedo.
Después de largos años sintiendo las cosas tan fuertemente... que llegue un momento en el que los sentimientos descansen totalmente.
A veces me siento Más muerta que viva, pero después mis lágrimas caen, y sé que estoy viva, al sentir dolor.
Tan vacía. Y tan llena de sentimientos que me gustaría expulsar. ¿Cómo algunas personas consiguen ser tan frías? Es como si nada les afectase. O quizás sí, solo que lo esconden.
¿Por qué no podría yo también?
Solo es fingir, después de todo. ¿Por qué no puedo fingir un poco más?
Total, nadie se da cuenta. Todo va bien, ¿no es cierto? En este mundo el que todo se borra y se reemplaza. Gira y gira. Cuando todos muramos seguirá girando, en torno a nuestras mentiras. Todo va mal, ¿no es cierto? Solo hay que aguantar un poco más, por todas esas personas que te importan, pero nunca piensan en ti. Me da miedo, qué después de tanto tiempo hablando contigo, algún día, se note tu ausencia. ¿Ese día que pasará? Volverá la ansiedad.
Se me hace difícil de pensar, pero pasará. Tarde o temprano.