Lamento.

¿Venis a leer mis Lamentos? Me odio.
Me odio. Me doy asco, pena. Me odio.
Necesito... necesito contarle a la Nada.
Necesito escribir, como mis lágrimas parecen no tener fin. Necesito contar, la razón del por qué estoy aquí esta vez... por todo. Todo junto. Acumulado. Hace que no pueda más.

Siento que deseo morir, cada vez que me corto. Rompí las promesas, y lágrimas transparentes y rojas gotean de alguna parte. Aún le quiero demasiado. Pero he de esconderlo, no puede saberlo. Aún que él... sigue enamorado de mí. Pero es demasiado doloroso...

No puedo. Odio vivir tantas cosas de mi pasado, que ahora en mi presente, revuelven mis recuerdos. No, no tengo un futuro pensado, ni quiero hacerlo. Es mi vida, y haré lo que quiera con ella. Si deseo quitármela algún día, ese será mi problema. Sonará egoísta, pero tengo razón. No tengo planeado llegar muy lejos en la vida. Tengo dos sueños. Ser cantante o escritora. Pero... son sueños.

Quiero esforzarme por gustarme a mí misma. Pero mi peso siempre lo fastidia. Y mis gafas. Poco puedo hacer con las gafas. Pero con el peso... por mucho que me esfuerze, siempre me rindo al final. Por mucha motivación que tenga, siempre acabo comiendo de más. Después me arrepiento demasiado. Y pienso que hacer ejercicio después de eso, será en vano si luego vuelvo a comer. Pueden ser excusas, o lo que se quiera. Pero soy así de gilipollas.

Mis amigos. Muchos están lejos de mí, y es muy triste no poder verles.
Los que están cerca... lo parezca o no, me preocupo muchísimo, y los quiero muchísimo a todos. Son antes ellos, que yo, para mí.

Mis sentimientos. Están aplastados.
Ahora mismo la ansiedad que siento es infinita. No puedo parar de llorar. No sé que hacer. Estoy atascada. Siento como si algo doloroso se me fuera a salir del pecho. La ansiedad no me deja en paz. Quiero ser sincera conmigo misma, pero nunca puedo. Siempre estoy riendo. Esa no soy yo.
No lo soy. Olvidadla, por favor.
Antes... cuando abracé a mi gato, lo abracé muy fuerte, sin hacerle daño. Y pude sentir como mi corazón y mis lágrimas se derrumbaban. ¿En verdad estoy tan mal? ¿Y si es eso lo que necesito? ¿Un abrazo, llorar, alguien que me entienda, que nunca me deje atrás, que nunca me suelte? ¿Pero en dónde está esa persona? Si es posible... que sea cercana a mí. Un abrazo a distancia... es incluso más doloroso.

...

Colores Derretidos.

Aplasto una vez más mis emociones y las convierto en colores derretidos.
Aquí estoy, como una inútil.
Pintándole a las mariposas sus alas. Y mi apodo será Color... pero siempre veo todo en blanco y negro. Es contradictorio.

Negro. Así es como siempre recuerdo mis sueños.
Pero cuando los recuerdo, corro a pintarlos en un lienzo con millones de colores. Y es entonces cuando sin darme cuenta, te dibujo a ti.
Te escribo a ti, te pienso a ti.
Todo siempre por ti.
Sé que eres alguien, que no puedo recordar. En realidad sí puedo, pero mi corazón dice que no lo haga, que está prohibido. Pero te pinto, con todas mis fuerzas, todos mis recuerdos, todos mis sentimientos y aún en vano, no logro recordarte.
Porque siempre, siempre. Acabo aplastando mis sentimientos, para convertirlos en colores derretidos. Es por eso que todo lo veo blanco y negro. Es por eso que estoy vacía. Es por eso que tengo un gran nombre, pero en realidad significa todo y nada.
Los pétalos vuelan, mientras las alas de las mariposas florecen, con nuevos hermosos colores.
Que más da si era una mentira.
Qué más da si era un deseo.
Todo, todo, lo pinté en el lienzo.
Y cuando te recordé, supe que ya no estabas aquí. Y todo mi mundo se derrumbó. Y te busqué por todos mis sueños, y me atreví a adentrarme a las pesadillas. Pero no te encontré.
Y solo puedo suspirarlo.
Solo gritarlo: 《Te quiero.》

Ya, esas dos estúpidas desgastadas palabras... no sé ya ni a quién se las digo, por que no consigo recordar que persona es la que se llevó mi corazón.
O sí lo recuerdo... me duele el dedo meñique... de soportar un lazo atado. Pero roto. Roto. Roto. Roto. Roto.
Fallé. Eso lo sé bien. Pero la peor elección, sería la correcta.
Este lazo rojizo... aún sigue aquí. Me informa que esa persona fue siempre la que me amaría de verdad, como yo a ella.
Pero el dolor es demasiado para poder soportarlo. No puedo desgastar mi vida... no puedo permitirme que los colores goteen en el cuadro. Mi último lienzo. Los colores, no, no gotean.
En cambio, el color azul, se desborda de mis ojos, en vez de en el lienzo.
Admiro, observo. Ese estúpido dibujo.
Es la cosa más fea y hermosa que mis ojos han podido ver, borrosamente.
En él, estamos tu y yo. Tu me cojes de la mano, y me llevas al cielo.
Me permites volar, ligera. Como una mariposa. Me permites morir, ligera. Como una mariposa.
Pero feliz. De haber estado en vida al menos una vez. Feliz, de haberte conocido.
Ésta será, la última vez que diga éstas palabras, lo prometo:

  《 Hasta Entonces, Nos Vemos. 》

Mariposas.

Cientas de ellas. Por todos sitios. En especial, a mi alrededor.
De todas las formas, colores. Más lentas o rápidas. Vienen hacia mí.
Acabo de leer... que significan un Ser Libre. Que significan un Alma. Que significa Renacer.
Eso es hermoso, quizás.
Sin embargo, las temo. Me dan miedo.
Pánico. Terror. Asco. En general, me lo suele dar todos los insectos.
Pero esque... me repugna que estén cerca de mí. Sé que no me harán daño. Pero aún así... quizás le temo a eso.
A ser libre. A renacer.
Le temo a renacer.
Ahora se me está permitiendo renacer, por eso aparecen tantas. Y no sé bien que hacer. Tan solo renaceré cuando deje que una se acerque a mí.
Aún recuerdo aquel sueño que tuve de pequeña. Huía de mariposas amarillas.
Quizás es hora de que deje de huir.
Ahora que todo en mi vida está más o menos estable, he de renacer...
Cambiar con lo que sé que realmente puedo ser. Tanto física como psicológicamente. Quizás me ha cegado y fascinado el significado que le dan a las mariposas. Pero puede que mejor así.

Y basta de hablar de estos seres...

Por que... nuevos nervios, o celos, aparecen. Me gusta bastante.
Me gusta por como habla y piensa. Por sus gustos. Eso es más bonito.
O eso creo. No duele, pero...
La distancia se sigue interponiendo.
Y yo... no sé si le gustaré.

Quizás es mejor dejarlo ir.

Roto.

Lo siento por hacerte perder tiempo.
Ya... no te quiero. Lo siento.
Parecía que nuestro amor iba a ser para siempre, pero eso nunca sucede.
Gracias por los buenos momentos, nunca te olvidaré, eso lo sé bien.
Espero que te vaya muy bien...
Tanto tiempo para tantas tonterías y ahora todo está perdido, pero.
Es lo mejor para los dos. Es la mejor forma de hacer las cosas. El dolor así será menor. No podía aguantar, me hundía, y cada vez deseaba morirme más... deseaba estar, en otro lugar menos este. Deseaba estar, en el cielo contigo. Pero ya no.
Ya no puede ser...
Las estrellas que íbamos a ver, se apagaron para siempre.
Hasta entonces, nos vemos.

Desahogarme.

Amo escribir. Hoy tengo mucho que escribir. En realidad no, pero me gusta hacerlo. Las ideas simplemente fluyen, y dejan hermosas palabras. A mí me gusta como me expreso, es lo importante. A veces, repetitiva. Otras innovadora. Pero me expreso, y lo escribo. Lo realizo. Es lo importante.
Luego leo y releeo mis textos. Me gusta ver como concuerdo las cosas.
Como escribo bellas frases o párrafos.
O como digo cosas que no tienen sentido alguno si alguien más lo lee, pero para mí sí, ya que solo puedo entenderlo yo, sentido oculto.
A veces pienso que debo innovar más. Otras menos. Que debo revisar los textos por las faltas ortográficas. Aún así casi siempre termino cometiendo alguno, y lo odio. Pero lo dejo así. Demasiado orgullosa, enfadada o perezosa quizás. Más bien la tercera.
Reviso si creo que necesito madurar mi escritura. Y esque... escribir para mí es una de las maravillas más grandes que he descubierto. Que he hecho.
Amaría simplemente dedicarme a esto.
Haciendo historias, poemas o textos como los que hago aquí. Es todo un sueño para mí. Desde pequeña he querido eso. Y también ser cantante. Amaría hacer las dos cosas juntas por que así simplemente... podría llegar a transmitir mis sentimientos y pensamientos a la gente a través del medio más poderoso y que más amo. Amo cantar, amo escribir.
De ambas formas me desahogo.
Puedo vivir un poco sin escribir hasta que me llega la inspiración o ganas pero... se me hace difícil aguantar un día sin formar melodías con mi voz.
Si pudiera dedicarme a... una de esas cosas o ambas... escribir mis canciones y cantarlas... y luego ser escritora también. O por separado.
Sería un sueño hecho realidad.
Me ilusiona demasiado que pueda algún día lograrlo pero... no estoy segura de que suceda.
Hasta entonces, nos vemos.

Adiós.

Esperaba que pudiera mantenerme viva aquí. Pero, esto es demasiado doloroso. Huí a otro lugar, donde pensaba que iba a estar a salvo, de todos mis temores, pero todo empeoró ahora que estoy aquí. Siempre pensaba y quería llegar aquí y ahora... quiero volver, pero es demasiado tarde, es algo imposible...
Es tan extraño. Pensaba que quería pertenecer a este lugar para siempre, pero, ¿por qué justo ahora? Mi corazón me grita que vuelva. Pero no puedo.
Mi corazón me grita que viva. Pero es imposible. Ya es tarde. Ya estoy aquí, demasiado lejos de todo, y de ti.
Pero mis sentimientos aún son para ti.
Me gustaría... haber hecho recuerdos contigo, junto a ti, sin la distancia.
Intentos cálidos de abrazos, de besos.
Susurros con mi nombre, tu voz, diciéndome que me quieres. Roces tímidos. Sensaciones inolvidables. Pero esto tan solo son palabras, nunca sucedieron en realidad, es lo que más me duele de todas las cosas. Me gustarían... tantas cosas... pero ya es tarde. Es decir, ya no estoy ahí. Ahora la distancia es mucho más dolorosa para ti y para mí, ¿cierto? Pero es mejor así, eso pienso. Pero en el fondo me arrepiento demasiado. Y mi quebrada voz que no había pronunciado palabra alguna desde aue estaba aquí, gritó fuertemente...
Un absurdo: "adiós."
El eco hizo su trabajo. En la oscuridad, la palabra se repitió en mi cabeza hasta la eternidad. No podía aguantar... las promesas que tan solo eran cicatrices.
Las curvas del peligro que odiaba...
Había muchas cosas a parte... y será tópico pero al menos es sincero: "no es por ti, es por mí." Nunca entenderás... lo que puedo llegar a odiarme. A darme asco. Digo siempre que no odio a nadie, pero en realidad tan solo me odio a mí, pero... yo soy Nadie.
Es doloroso odiarse uno mismo.
¿Qué palabras puedo dedicarte ahora?
Ahora que estoy muerta. Y tu en vida.
Te diré... "Gracias por todo, lo siento, perdóname, entiéndeme, te amo, adiós." Es lo apropiado, creo.
Frío... congela mis labios. Estoy obligada a vivir aquí, ya no me dejan volver. Eso es imposible, nadie puede hacer eso. Perpetua.
Sufrimiento para toda la vida.
El tiempo me dejará a merced del viento, me hará olvidar... pero cuando pasen demasiados años, siglos, recordaré cosas... y me harán más daño que ahora.
Esto. Esto sucedería. Si yo me suicidara. Quizás no. Pero yo me lo imagino así, dulce, ¿no?

Atada.

¿Y si soy demasiado joven para atarme a alguien por amor? ¿Y si me llega a gustar alguien? Entonces. Es extraño.
Siempre hay algo en mi corazón que me dice que lo quiero más a él.
Todo lo que quería decir, es que la esperanza fluye... necesito verte.
Porque si esto sigue así... me siento tan inútil de no poder hacer nada, tan solo de permanecer atada amándote.
Con el hilo rojo del destino, atado en mis muñecas, como unas esposas.
Mis venas hacen unas escaleras, ójala pudieran llevarme hacia a ti.
Pero el dolor a veces derrumba esas escaleras y todo se va.
Pero seguiré, intentándolo mil veces más, aunque el dolor y la ira me llene haciendo que mi corazón explote.
Métaforas absurdas. El "que dirán", el "no sin ti", el "para siempre", las "promesas están para romperlas" y "hasta entonces, nos vemos".
Y que cada día me volvía más cabrona, más antipática, más borde.
Pero a la vez más amable, un amor de persona y todas esas mierdas buenas, con las personas que realmente me importan. Y que más dará, si un kilo menos o un kilo más. Y que más darán, las ganas de llorarle a la Luna.
La Luna, la que siempre por las noches junto a la estrellas, las cuáles veríamos juntos, tu y yo algún día, por una promesa, me acompañaban. Me hacían sentirme mejor. Y por mucho frío que corriera por mil piel, erizando mis sentidos, siempre me aliviaba. Era como si la vida me ofreciera un soplo de aire fresco. Para cambiar los ánimos.
Y que éstas palabras, fueran disparadas como balas plateadas, a tu corazón. Matándote. Muerto. Muerte.
Que cabrona tengo que ser, ¿no?
Ironías, sarcasmos, borde, blablabla.
Y que yo te respondo esquina, porque eres una puta. Pero hasta las putas son más respetables que tu.
Tan solo deja de llenarte la boca de mierda.
Le hablo a todo, y le hablo a la nada en realidad. Que más importará.
Si vamos a morir, prefiero atarme aquí y ahora.