¿Quién...?

¿Quién se enamoraría de una chica que viste siempre de negro? ¿Quién se enamoraría de una chica con cicatrices? ¿Quién se enamoraría de una chica con un desorden alimenticio? ¿Quién se enamoraría de una suicida? ¿Quién se enamoraría de un Pasado? ¿Quién se enamoraría de Mí...?
Ya te digo yo que nadie. Lo único que me amaría verdaderamente sería la Música, mis cuchillas y quizás la muerte. Mi corazón late deprisa, mis lágrimas caen, mientras nerviosa sujeto una lámina de una cuchilla, mi mano tiembla, recuerdo mis errores y lo que me estoy haciendo a mí misma, mi Pasado y mi Presente, y lo mierda que soy. Entoces es cuando sonrío terriblemente, mientras que dejo que mis lágrimas ahoguen esa sonrisa, pongo la cuchilla en mi muñeca derecha, la clavo en la punta delicadamente y mientras lloro más, rasgo mi piel, temblorosamente. Una. Una de muchas cicatrices. Entonces sin miedo, empieza a cortarte más y más veces, hasta que ves como la sangre fluye, todo el dolor que sentías dentro de ti, ahora huye en forma de sangre, eso me relaja, y sé que los demás me tomarían por loca si supieran que hacerme daño significa expulsar todo el dolor. Todo lo que siento se va, como un mar de sangre. Lloras más al decepcionarte a ti misma, cojes varios pañuelos y te limpias, no deja de sangrar. Hice un buen trabajo. Al rato, ya no sangra, las cicatrices son preciosas. Mi piel de pies a cabeza, está completamente pálida. Trago saliva fuertemente y escondo mis cicatrices en un escudo de lana, las mangas de mi jersey. Escribo mi historia con cuchillas, pero nadie lo sabe. Hay que mantenerlo en secreto, todo pensarían que estás loca. Todos los que te hacían daño, si saben que realmente "te cortas las venas", se meterían más contigo. Pero ellos no saben, que puedes morir, por sus culpas. Pooobres... cargarían eso en su conciencia... mientras que yo estaría en un lugar mejor, riéndome de ellos, desde el "Infierno".

Una Mirada...

Joder, cuándo me miras... y nos quedamos aunque solo sean dos segundos mirándonos cara a cara, sin que nadie nos interrumpa. Joder, con tu mirada... que ahoga mis sentimientos. Y siento que una lágrima se me puede escapar es cualquier momento. No puedo borrar... lo que siento hacia ti. Cuando te miro pienso que eres tan lindo, que eres misterioso, gracioso, incluso raro. Pero en buen sentido, de todas maneras, fue tu culpa. ¡Tu me enamorastes! Cuando me miras... ¿que pensarás de mí? ¿Que soy rara a mal sentido? ¿Fea? Quién sabe. Estoy harta de callar estos sentimientos, pero sería doloroso si me los rompieses. ¿Cómo decírtelo? ¿Cuándo? ¿Cuál sería la respuesta? Cuento mis días, lágrima a lágrima. Y pienso que a veces, algún día no muy lejano, me mataré. Pero sigo bloqueada, sin saber a dónde ir, cómo hacerlo, sigo igual. Igual de cansada, y cada día siento que soy más débil e impotente. Joder, que me estoy haciendo... estoy atrapada en mí misma. Con mis sentimientos que me ahogan, y mis pensamientos que no me dejan ser libre. Quiero dejar de sentir y a la vez no. Todo es tan raro, no puedo dejar de clavar estos cristales, tan profundo, en mi corazón. No puedo dejar, que unas simples cuchillas, rasguen mi vida, y depender del beneficio que me dan, cada día. Joder... unas cosas me llevan a pensar otras...
Esto no está bien.
Sigo sin estar bien, te lo prometo.
Siento como si nunca, nunca jamás, volviera a estar "bien", feliz. "Como siempre"...

Chicos/as.

Tú y tu concepto del amor...
Hay muchos chicos, muchísimos. Y todos son un mundo. Pero siempre hay dos clases de chico:
A) El que te quiere. Te quiere. Para follar.
B) El que parece buen chico, y te quiere.
Odio con todo mi puto corazón el A) y aunque algunos sean guapos, me aguanto y siempre intento buscar un B). Cuando conoces al B) nunca le hablas de sexo, (aunque eh, molaría), y si él tampoco, mejor. Lo hace mejor persona, porque se aguanta. Pero los A) siempre suelen estar cachondos. Y lo mejor es seguirles el rollo y hablarles de sexo. Aunque más que hechar un polvo, te gustaría matarlo. Pero algo que más odio que a los A)... son los A) que saben hacerse pasar un B). Y es horrible.
Porque un A), un tío de estos; a saber que te puede hacer. Es decir te puede obligar a tu voluntad. Porque "te quiere". Y más si él sabe, que tu le quieres. Es asqueroso.
Por eso algunas veces...
Estoy tan harta, tan cansada, de toda esta mierda.
"Pasa de los chicos..."
Pero a veces, no es tan fácil, si te gusta uno de verdad...
Para nada.
Los chicos son así. Y ahora saltarán: "yo no soy así" .
Pero esque muchos, no lo admitís. Y no estoy diciendo que TODOS lo seáis. Existen los B). Y además es mi opinión, pero esque en esta mierda de generación ya no existe el amor. Solo el amor en la cama, y no.
Y los B) suelen ser pacientes, buenos... por lo que si lo sois, ¡mira! una novia buena, amor, y wow. Si eres paciente, puedes llevártela a la cama. Pero cuando ella quiera, no a tu voluntad.
Así que aprended a ser B).

Que en esta mierda de generación...
Hasta existen las chicas A) y B).

No Sin Ti.

Si algún día te despidieses del
mundo... como un ave con un ala dañada.
Yo no volaré más. No sin ti.
Si murieses, yo no podría seguir volando. A pesar de todo, todo sigue, pero yo me quedaría bloqueada, siempre allí. Dónde mis pecados me persiguen, ¿y si murieses? Es como esa razón en la que quieres dejar de vivir, pero sientes que eso no está bien. Quieres morir y vivir a la vez; es estar tan bloqueada, la misma rutina,  los mismos pecados que te persiguen. De todos modos, vivimos para morir. Me da tanto miedo. Todos alguna vez hemos pensado sobre ello largo rato. ¿De qué? De la muerte.
No, no hay vida después de la muerte. No, no hay Cielo ni Infierno.
No hay NADA. ME DA MIEDO LA NADA.
Dejar de pensar, hablar, sentir, incluso hechar de menos la ansiedad. Pero ya no podrás ni tenerle nostalgia a algo. Es jodidamente jodido. No podrás volver ni a escuchar música. Yo antes no le tenía miedo a Nada. NADA. Pero ahora sé que le tengo miedo justo a eso. Nunca sé cómo finalizar mis paronias. Mejor, hasta la nada.

Más Muerta Que Viva.

El único error que cometería al morir, sería el decirle Adiós para siempre a mi amada Música.
Es un temor que tengo.
El no sentir nada. Absolutamente nada, me es terrorífico.
Escalofríante; como puede ser... ¿dejar de sentir todo? Da miedo.
Después de largos años sintiendo las cosas tan fuertemente... que llegue un momento en el que los sentimientos descansen totalmente.
A veces me siento Más muerta que viva, pero después mis lágrimas caen, y sé que estoy viva, al sentir dolor.
Tan vacía. Y tan llena de sentimientos que me gustaría expulsar. ¿Cómo algunas personas consiguen ser tan frías? Es como si nada les afectase. O quizás sí, solo que lo esconden.
¿Por qué no podría yo también?
Solo es fingir, después de todo. ¿Por qué no puedo fingir un poco más?
Total, nadie se da cuenta. Todo va bien, ¿no es cierto? En este mundo el que todo se borra y se reemplaza. Gira y gira. Cuando todos muramos seguirá girando, en torno a nuestras mentiras. Todo va mal, ¿no es cierto? Solo hay que aguantar un poco más, por todas esas personas que te importan, pero nunca piensan en ti. Me da miedo, qué después de tanto tiempo hablando contigo, algún día, se note tu ausencia. ¿Ese día que pasará? Volverá la ansiedad.
Se me hace difícil de pensar, pero pasará. Tarde o temprano.