Más, Ansiedad Y La Chica De Hielo.

Joder, que ansiedad. Y ya no hay nada más, y creo que necesito más.
Más profundo el dolor, más profundo el corte; más.
Ansiedad en cualquier instante, lo odio, apenas puedo tranquilizarme.
Necesito menos; menos vida.
Menos tiempo en este mundo.
Pero no puedo enfrentar mi realidad, simplemente escapo débilmente del mundo con letras inútilmente escritas, con música gratamente recibida, y láminas cortantes de tiempo. Esta ansiedad, golpea cada día. Cada día, tengo menos fuerzas, me cuesta incluso fingir una torpe sonrisa, me siento débil e inútil, torpe en cualquier cosa. Me siento con menos ganas, menos sueños, menos ganas de vivir. Y esque este dolor me está matando y nadie se da cuenta. Encierro en mi corazón todo lo que siento, y me acabo ahogando entre lágrimas y ansiedad. ¿Por quién lloraré ahora? ¿Por mi patético Yo? Por mi increíble manera de ser tan sincera que los sentimientos o son muy fríos, o muy poco cálidos, no hay punto intermedio. No puedo, ni quiero corresponder a los Sentimientos Mentira. Es demasiado difícil de explicar y de entender. La manera torpe que tengo de decir las cosas, ya no valdrá más. No me entiendo ni a mí misma, es estúpidamente normal.

Sentimientos salen de la chica de hielo, esto es nuevo para ella.
Quizás aún no sabe qué le está sucediendo en su interior, y es por eso que se comporta tan fría, incluso más que antes, tanto que congela solo con un roce. Su mirada expresa dolor, molestia, nervios, ansiedad, depresión, quiere seguir siendo fría y borde. Sabe que si tiene sentimientos, en realidad es una mierda de persona. Las personas que no sienten, no pueden permitirse el lujo de encerrarlo todo dentro, saben que de algún modo explotarán. De rabia, dolor, tristeza o incluso amabilidad innecesariamente dolorosa para ella. Sentir, prefiere sentir que está muerta.
El "no" que recibió, caló hondo en su corazón. ¿Te imaginas cuanto debe estar sufriendo alguien como ella? Alguien que apenas acaba de descubrir que tiene sentimientos. ¿Sabes lo ridículo y patético que le resulta decepcionarse a sí misma otra vez, pidiéndose perdón a sí misma? Todo es una descarga de sentimientos, que, de una forma u otra, necesita liberar.

Y... os preguntaréis:
"¿Por qué has pasado de escribir una cosa, a escribir otra totalmente distinta?"
No es distinto, la historia tiene mucho por donde entrelazar.
A fin de cuentas, soy yo de todos modos. No hay diferencia, sigo siendo yo, la Chica de Hielo, soy yo, la patética chica con ansiedad, sigo siendo yo, después de todo.
Y ójala no fuera yo...
Ni nadie...
Ójala estuviera muerta en estos instantes.

No Hay Vuelta Hacia Atrás.

No hay vuelta hacia atrás, ya está hecho. Feliz San Valentín.
Ya está dicho, ¿un poema de amor? Solo para ti. ¿De quién será, será?
Firmado no está.
Pero tranquilo, lo descubrirás pronto. Ahora ya he dicho que era yo, solo hace falta que veas el mensaje. Mi corazón me duele muchísimo, hace tiempo que no me dolía así de fuerte, tan seguido.
Los nervios me paralizan. No sé si arrepentirme, no sé si lo he hecho bien. No sé si me gustaría volver el tiempo hacia atrás, pero pequeña soy, por lo que jamás podré.
No sé si me tienes aunque sea en cuenta, no sé si ya lo sabías, no sé nada. Tengo muchas ganas de saber cual es tu respuesta. ¿Si es buena? Me sorprenderé, no estoy acostumbrada. ¿Si es mala? Lo aceptaré, quizás llore un poco. Quizás me cueste mirarte a los ojos por los que antes y ahora me sigo derritiendo. Pero seguiré adelante...
solo piensa... en que decida el corazón. Conoceré mi destino, pero por ahora estoy intranquila. Soy una valiente cobarde, por eso ahora mis lágrimas salen... comparadas con la lluvia de esta mañana, son solo una mota de polvo. Pero que duelen muchísimo, desgarrándome el corazón, las lágrimas siguen fluyendo. No les importa seguir con su dolor, ella siguen. Cesar esto, necesito pararlo. Cuando lo consigo, sigo igual de ánimo. Intranquila, nerviosa, con un fuerte dolor en el pecho, que hace que me cueste y me duela respirar.
¿La respuesta?
Aquí permaneceré.
Aquí esperaré.
Si es que llega...

Que Tan Divertida Situación.

Mis cortes...

-"Cu-cú, hola, estamos aquí."

Salen a la luz. Dos personas lo ven, y yo empiezo a reír nerviosamente.
Me dicen que no se lo dirán a nadie, ¿puedo creerles?
Me preguntan: "¿por qué te haces eso?" Y yo sonriendo nerviosa aún, les digo que nunca lo comprenderían, a no ser que lo hayas sufrido también. Es como una persona fumadora. Saben que se están matando lentamente, pero se convierte en una adicción relajante que no se puede dejar. Y entonces, si lo dejas, te entra ansiedad.
Por último, me dicen: "vale, pero, no lo hagas más." Me medio reí en su cara, escondiendo los cortes.  ¿Cómo me iba a decir eso? Es muy fácil de decirlo. No me ayudas, diciendo que lo deje. Las personas fumadoras, se les hace muy difícil dejarlo, ¿no es cierto? Igual para las personas que nos autolesionamos. No es tan sencillo, pero solo lo entendería una persona que se corta. Es como tratar de explicarle los colores a un ciego, nunca encuentras las palabras exactas, para decir porqué te cortas. Y si las encontrases serían muy largas de decir a alguien a quien ni le importas, y que seguiría sin entender.
La historia es muy dolorosa.
Soluciono el dolor, con más dolor.
Un dolor relajante.
Algo que solo nosotros... entendemos realmente.

NO.

No... no, no, no... NO.
Esto no puede sucederme a mí.
Pero por mucho que lo niegue, las lágrimas caen, afirmando mi temor.
Sigo negándolo, pongo mis manos en mi cara, intentando dejar de llorar, pero... todo sigue. Mis lágrimas siguen cayendo, fluyendo, afirmando lo que menos quería que me pasara.
Suspiro una, dos, hasta incluso tres veces. Me duele el corazón y me falta el aire. Se sigue afirmando. No quiero, no puedo creerlo. ¿En serio? ¿Cuán estúpida puedo llegar a ser?
Al parecer no me bastó una primera vez, como para otra más... ¿que de qué hablo? Pues...
De que me he enamorado; una segunda vez. Al parecer el dolor de enamorarme una vez no bastó, quiero creer que no es real. Pero se afirma, me da miedo que esto sea así. Me duele el corazón, ¿qué es lo que pasará con mi asustado y enamorado Yo? Ahora... yo antes creía... que solo me gustaba... no quería que se convirtiese en algo más fuerte. ¡Lo prometí! No puede sucederme... esto así, ahora no... Todo me da vueltas.
Si a mi lado él no está, aunque solo sea la presencia de su mirada y su sonrisa que me derriten... no sé que haré con mi cansado Yo...
¿Que deberé hacer?
Mis sentimientos se vuelven más fuertes, eso me aterra.
Mi corazón sigue herido.
Me congela el solo saber que puede que mis lágrimas afirmen esto; siempre, siempre... volví a tu lado...