Tan Insegura.

El cielo perdura nublado... quiero que descargue ya sus miles de lágrimas, para llorar con él.
Sigo aquí, tan insegura de mí misma,
sin saber nada del nada aún.
Tan Insegura, me pierdo en mis sueños. Entonces es cuando comienzo a pensar que siempre vas a estar a mi lado, y esto no es verdad.
Algún día yo sé,  que de aquí te irás.
Mi inseguridad me hace pensar...
que no soy demasiado para alguien.
No soy nada, solo una mota de polvo de las miles que hay en este mundo.
Solo quiero llorar, y perderme en el infierno. Sé que estaré allí por mis pensamientos. Da igual ser un Ángel o no, todo esta mal.
Quiero gritar y librarme el sufrimiento que me encadena.
Quiero... imaginarme eso.
Todo es tan difícil de hacer o de pensar, ¿por qué a los demás les resulta tan fácil? Quizás es... que escondan todo también.
Pero, yo... tan acompleplajada, no llegaré a nada. No seré nada.
Simplemente no soy ni real.
Solo quiero gritar, y librarme de todo. Quiero... imaginármelo. Gritar como en aquel sueño, gritar hasta morir. Porque todo es tan tan difícil, que me hace sentir insegura.
Quiero estar sola.
Los sentimientos que algún día abandoné, quizás pude encontrar.
Simplemente me dejaré llevar por la música para intentar relajarme.
Pregúntame: ¿por qué aún estás aquí? ¿por qué te sientes así?
Quizás por aburrir al tiempo, tu no lo entenderías. Solo entendería quién está o estuvo en la misma situación que yo. Tan Insegura, que quizás no puedo ser ni yo misma. Dejadme sola.
Puede que algún día me vaya de aquí.

Otro Año.

Aún recuerdo entre risas nerviosas y música muy alta, el cómo esperaba que empezase ya el nuevo año. La música se acabó, y ya quedaba poco. Las tradicionales campanadas.
Y con sueños sin cumplir que esos y algunos más, van para el próximo año, pero con otro nombre: "propósitos". No sabía bien porque estaba un poco nerviosa. Pero era extraño y agradable. Quizás el año que entre sea mejor... o no.
Pero intentemos por un puto momento, ser positivos.
El como fue el año, lo decidirimos al final de todo.
La última noche, que compartir las cosas e ilusiones que antes tenía.
Ahora escribo esto, después de que todo pasara. Ya se supone que estamos en otro año, y en fin.
Espero que para todos, este año vaya muchísmo mejor y sueños y "propósitos" se cumplan.

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~ Queridos lectores... gracias por leerme desde que comencé este Blog.
A veces me siento leída y otras no.
Pero me gustaría desearos igualmente con toda mi ilusión un Feliz Año Nuevo 2014 y que nos vaya bien a todos, que tengamos como se suele decir: "salud, dinero y amor" y que bueno. Gracias a algunas personas que apoyaron mi Blog para que siguiera adelante. Y los que me animaron a tanto seguir escribiendo como a animarme psicológicamente ya que empecé este Blog para desahogarme. Tenía principios de depresión, y es bueno que ahora ya no esté tan mal como antes. Pero sigo escribiendo porque es bueno, bonito; me desahogo igual.
Espero que haya más gente que me lea en el año que ya ha entrado xD y que bueno... consiga yo también cumplir mis sueños y propósitos, y vosotros también :).
Gracias por todo, este año fue raro, malo, pero finalizó más o menos bien.
Os quiero, y espero que todos mejoremos en 2014.

        Depressive Girl.

Sueños Y Pesadillas.

Mientras mis ojos caen, durmiéndose, trato de mantenerme despierta. No me quiero dormir.
Mis dedos manosean mi labio inferior, antes mordido, con algo de sangre. Mi dedos le van haciendo daño, pero es un daño, que me resulta: bueno.
La oscuridad me sucumbe y dejo de tocarme el labio. Parece que ya no sangra. El sueño me atrapa con más fuerza y aunque es muy muy tarde, no quiero dormir.
Y es extrañísimo en mí, ya que amo dormir, por el hecho de que cuando alguien cierra los ojos y se adentra en ese mundo, todo está en calma y tranquilidad, como si estuvieses muerto, y me parece perfecto, por que no hay ningún idiota que me moleste, estando "muerta", aparte de mi madre, aunque eso es otro tema.
No es que no pueda, es que yo misma no quiero. Pero... ¿y por qué?
Fácil. Estoy harta, de soñar cosas que a veces confundo con la realidad.
Y se acaban convirtiendo en pesadillas. No, no asustan, ni reflejan que algo malo sucedió en el sueño. Pero yo las denomino pesadillas, porque son cosas que jamás sucederán pese a mi cobardía.
No tengo el valor... ni siquiera para hablarle. Pero un sueño, ejem, mejor dicho, pesadilla, sí puedo. Y cuando me despierto es en plan: "¿por qué mis sentimientos juegan así conmigo? Todo parecía tan real..."
Y cuando le dije que lo quería...
Ah, que eso no pasó.
Pero sí en una de mis pesadillas.
Solo podrían llamarse sueños, si tuviera más conexión con esa persona o al menos un Happy End.

Como en aquella serie de dibujos japoneses, que es mi favorita, por cierto.

Ya desvarío el tema, incluso...
Y a veces parece que "hablo" sola. Mejor dicho, escribo.
No me siento leída, la verdad.
Pero al fin de cuentas, mis sentimientos se desahogan de cualquier forma.

¿Quieres dormir, ahora que sabes como te manipulan tus propios sentimientos? ¿Tienes miedo de confundir el mundo onírico con el real? ¿Tienes dudas de saber cuál sería la respuesta a tus confusiones en el mundo onírico? Y sobre todo...
¿Le tienes temor a un rechazo incluso en sueños? En mi caso te diré las respuestas de las cuatro preguntas:

- No quiero dormir.
- Muchísimo miedo.
- Sí, y la curiosidad me gana.
- Sí, a lo que más temo.

¿Y tú? ¿Dormirás ahogado/a entre pesadillas? ¿O prefieres tener noches de insomnio en las que de todos modos te rayarás en pensamientos?

Así, después de contar mi noche, y el por qué ahora le temo a dormir, apagué ese trasto... tsk, el móvil. Y me arropé. Sí, estaba sin arroparme pasando frío, pero no más del que habita en mi corazón. Da igual.
Y acto y seguido me fui a dormir aunque fueran unas dos o tres horas.
¿Qué pasa? Oh, irónico.
¿Le temo a domir, ende, me duermo con la conciencia tranquila?
Para nada. Cuantas menos horas de sueño, mejor. Menos probabilidades de soñar estupideces.
Y fin, o algo.

Mis Sentimientos Hacia Él.

¿Qué es lo que siento en realidad?
Me pongo a pensar.
¿Qué siento por él?

Yo... siento muchas cosas...
Pero no quiero pararme ahí, como las personas que dicen que aman y no aman en realidad.

Yo por él siento... un amor mediano.
No muy grande, como lo fue mi primer amor.
Ni muy pequeño, como lo fue uno por Internet.

Por él siento, que puedo plasmar mis pensamientos y sentimientos con libertad.
Por él siento, que las ilusiones por un simple choque de miradas vuelven a renacer.
Por él siento, que unas palabras, aunque sean pocas, si son transmitidas con su voz y van para mí, es precioso.
Por él siento, que a veces si es 'real' lo del amor a primera vista, aunque tantas veces halla despreciado eso.
Por él siento, que necesito volver a verle, oír su voz.
Que me encantaría hablarle más y más... y que... las lágrimas que ahora derramo mientras escribo esto... Dios, no... espero que este amor no se vuelva más fuerte... porque sino seré estúpida.
La voz de mi pensamiento se quiebra.
Me gustaría decirle lo que siento.
Pero cuando lo pienso, solo me hecho hacia atrás y pienso lo estúpido que sería, que me rechazaría.
¿Y lo cobarde que soy para lo que quiero? En cuestiones de amor, soy jodidamente cobarde. Para todo lo demás, no.
Nunca debería decir cosas estúpidas.

[...] "Me gustas" [...]

¿Qué pensarías si te lo dijese?
                   
                      [...]

Abre Los Ojos.

Sé que estás asustada...
Sé que vas a abrir los ojos por primera vez...
Mira lo que te estás haciendo a ti misma.
¡Deja de escribir palabras estúpidas que no arreglan nada!
¡Deja de rasgar tu piel!
¡Deja de vomitar lo que comes para estar delgada!
¡Deja de estar depresiva!
Así os imagino.
Dándome órdenes, de lo que tengo que hacer en mi jodida vida.
Sé que todo está mal.
¡Todo en este mundo va mal, joder!
¿Por qué no os metéis en vuestros asuntos y en vuestra vida en vez de en Mi Vida?
¿Qué queréis hacer, haciendo eso?
Primero me insultábais.
Ahora me decís que es lo que tengo que hacer.
Sois increíbles.
Y me lo decís como si os preocupáseis por mí.
¡Me estáis jodiendo la vida más, no arreglándomela aunque sea un poco!
Si no os importo.
Por que si no, no me habríais insultado primero.
Dejad de ser tan estúpidos.
Falsos, hipócritas.
LA QUE TIENE QUE ABRIR LOS OJOS SOY YO, POR MÍ MISMA.
No necesito ayuda, y menos la vuestra.
Aunque... si escribo esto... será que ya he abierto los ojos, ¿no?
Os equivocáis.
No quiero abrir los ojos.
Ya hay demasiado dolor siendo ignorante, aunque no creo que lo sea, como para ver el verdadero dolor que transmite esta sociedad.
Sigo sin querer abrir los ojos, y puede que nunca lo haga.
Pero seré feliz.
Una deprimida, muy feliz.
¿Amargada o borde? Tal vez.
Pero con los conceptos de la realidad, bien claros.
Aunque duela, haz que el dolor permanezca ahí, como si fuera el primer día. Así día tras día, te enfrentarás a las cosas que duelen de forma tonta, con el verdadero dolor latiente.
Así que, aunque duela, aunque sea egoísta, aunque sea imposible, aunque el título diga lo contrario: NUNCA ABRAS LOS OJOS.

Música.

Hola Música...

Gracias por ser mi mejor amiga.
Por aguantarme cada vez que lloro, por las cosas que me haces recordar.
Por aguantar el que quiera ponerte tan alto, que mis pensamientos pudieran explotar, para así dejar de pensar, y no oír la voces de mis recuerdos.
No quiero que nunca acaben las canciones... pero al menos se repiten.
Y mis recuerdos se repiten también.
Al igual que las lágrimas.
Entonces sin quitarme los cascos, me pongo boca abajo, y lloro.
En mi cama, que es testigo de lo que me sucede.
Como aquella vez, que también me vio sangrar.
Como aquella vez, que también me vio gritar.
No me quito los cascos. ¿Para qué? El dolor permanece con la música, pero es mejor al silencio de mi habitación que me aterra escuchar.
Aunque nadie lo sabe, mi habitación es realmente un suicidio.
Cuando alguien entra, todo parece estar bien.
Pero... nunca está bien. Quizás he llorado antes. Quizás he sangrado antes. Pero eh, límpiate esas gotas... de agua y sangre...
Todo va estar bien, ¿no?
¿No dice todo el mundo esa frase de: "anímate, todo irá bien"?
¿Qué arreglan con eso?
Nada en realidad.
¿Por qué no se esfuerzan?
Porque en realidad no le importo a nadie. Si nadie se esfuerza en "ayudarme", ¿por qué yo misma me iba a ayudar? Mejor dejarlo así.
Fingido, como siempre.
"Bien", como siempre.

Por eso... la Música aunque no es humana, me ayuda más que vosotros.
Por eso... me siento bien así.
Aunque me traiga dolor y recuerdos,
es más reconfortable que todas las palabras de ánimo que me dan.

Gracias, Música.

Sirena Hundida.

A veces pienso que más que un Ángel Caído, soy una Sirena Hundida.

Porque a veces no sé nadar... y hundida estoy. Y me hundo más y más, en un mar de tristeza.

Donde nadie quiere que vaya hacia arriba, ¿a dónde ir?
Solo puedo hundirme más.

Dónde nadie me puede ayudar, y por eso nunca puedo encontrar mi otra mitad...

Léeme.

Ójala si lees todas estas palabras...
Lleges a descubrir otra 'Yo' de la que te puedas enamorar.

En vez de juzgar el como soy por fuera.

Tantas palabras llenas de amor, que escribo día tras día.
Y que nadie suele leer.
Y menos la persona que quiero que las lea.

Pero me da miedo que las leas, también. Aunque nada pasará, pero puede pasar; aunque no sé si algo bueno o malo.

Usar las palabras como un arma, o como método de desahogo, no es algo nuevo para mí.
Pero estoy harta de escribir mi historia, día tras día, y que no pase lo que necesito para ser feliz y que acabe ya esta historia sin sentido.
Pero si soy feliz, algún día volveré a estar triste y algún día esta historia volverá a reescribirse.

Hasta entonces, para ser feliz, seguiré escribiendo mi historia, perdida y solitaria, en la inmensa oscuridad...

Ángel Caído.

A veces pienso, que soy un Ángel Caído, que necesita a otro Ángel Caído.
Al que pueda ayudar y que pueda ayudarme.

Soy un Ángel al que le cortaron las ganas de volar. Las ganas de ser feliz. Y no me dejan volar, y se ríen de mí por no tener alas y ser diferente. Pero ellos me han hecho así, me han quitado las alas y las ganas de sonreír.
Y sin alas y sin alegría, me fui cayendo más y más. Hasta tocar el suelo y darme un golpe.
Entonces allí... encontré a mi otro Ángel. La mitad que me completaba, que se parecía a mí, por que otros Ángeles le hicieron infeliz.

Hazme feliz, y yo te haré feliz...
Espero que no suene egoísta.

Me crecieron las alas, tiempo después, pero me las volví a cortar aunque me dolió, aunque sangre salió...

Pero lo malo de mí... es que aún sigo perdida. Me hicieron caer del cielo, me di el golpe y... caminé por el mundo, perdida. Conociendo a miles de Ángeles que únicamente estaban en tierra, para reírse de los Ángeles diferentes. Algunos eran buenos y otros malos. Otros pocos, eran diferentes como yo.

Soy un Ángel que cayó, pero perdida, soñé con ser feliz algún día...

Asustada.

Estoy asustada, no sé muy bien lo que hacer...
Estoy asustada, quiero el silencio gritar...
Ayúdame a elegir.
Ayúdame a no tener más confusión.

La persona que me quiere, está tan lejos de mí...
La persona que quiero, está tan cerca de mí.
Pero la que está lejos, no puede vivir sin mí.
La que está cerca, me ignora.

¿Por qué todo está mal en el mundo?
¿Por qué todo va contrariado?

Aunque me quieres... ¿eres el chico mejor para mí?

Aunque no sé mi quieres o no... ¿eres el chico mejor para mí?

Entre dos confusiones.
- Una, si le gusto a la persona cercana a mí.
- Dos, cuál es el mejor para mí.
Prometí no enamorarme en la distancia y aunque te quiero, siento algo más fuerte por el que está cerca de mí...

Y el que esté cerca... tiene un gran punto a su favor...

Me siento mal. Por que cuando estoy en clase, pienso en él y no en ti.
Me siento mal. Por que cuando estoy en casa y hablo contigo, pienso en ti, pero a veces también en él.

Tengo miedo, no sé por qué.
Tengo miedo, no sé que pasará.

Ayúdame, por favor.

¿Solo él?

《Me dicen... que le diga cuanto lo quiero, desde cuando lo quiero, por qué lo quiero, solo a él...》

- Solo a él -.

La vida es muy injusta y bonita.
Ahora tengo a alguien que me quiere, y yo lo quiero también.
Pero está tan tan lejos.
Tan tan lejos, maldita distancia.

Mientras tu estás allí, dándome tu cariño, yo estoy dándome el mío también. Pero... ¿por qué solo un poco, ¿por qué no te puedo dar todo?

Hay alguien que está muy cerca de mí... y solo pienso en él.
Me gustaría tener todo más claro.

¿Pero que llegaría a pasar si le digo que no a esa persona tan lejana?
Nunca quizás sabría lo que pasaría.
No debo dejar pasar la oportunidad...
Pero aún así...
Le doy más sentimientos al que no sabe apenas de mí, al que quizás no sienta nada por mí, no le importe y no valga la pena.

Estas palabras son tan duras de decir, por que cuestan tanto...
La confusión me lleva al llanto que desgarra mi corazón...

Quiero pensar que oyes mi respiración y mi voz, asustadas.
Pero no puedes abrazarme.

Tengo miedo, de todo lo que pueda pasar.

Ojalá la Esperanza me ayude...

Voces Con Palabras De Amor.

A veces oigo... cosas extrañas.
Voces que me dicen lo que tengo que hacer. Y no quiero, aunque sería bonito. Pero solo quiero fiarme de mí y no de otras voces.

Me dicen... que le diga cuanto lo quiero, desde cuando lo quiero, por qué lo quiero, solo a él...

Sería bonito, lo sé. Pero antes de confiar, en las voces llenas de amor en mi cabeza, por decir...
Prefiero saber un poco más de ti.
Intentar saber quién soy yo, para ti.
Una friki.
Una que te cae bien.
Una que te cae mal.
Una fea y gorda.
Una inútil.
Una chica con personalidad.

¡Dime! Solo me gustaría saber...

Y así, si es una opinión buena o regular. Poder intentar, seguir y avanzar. Soñar con lo imposible.
Que quizás, la respuesta está en nuestros corazones.
A veces soy muy dura conmigo misma,
pero es, solo lo que la gente suele pensar de mí.
Me lo recuerdan... y me lo recuerdo.
Que me digan que tengo una autoestima baja, es solo una minucia en mis problemas.
Solo quiero, vivir una bonita historia de amor. Donde las voces de amor, aconsejen bien. Sin impulsos.
Una historia en la que te quiera.
Una historia en la que me quieras.
Solo eso, pero, pido demasiado.

Ahogarse En La Oscuridad.

Me ahogo en la oscuridad, constantemente. Cuando lloro, cuando dejo de respirar. Cuando mis sentimientos se impulsan y rompen a llorar. No pueden más.

Cuando todo es falso y hasta la realidad de lo que es el mundo te lo parece también.
Cuando la gente solo te escucha por escuchar, mil mierdas que nadie quiere oír, ni en el último día de vida, probablemente.
Todo fluye, y mi sangre también.
Me ahogo en la oscuridad, entre lágrimas  y gotas de mi sangre.
Todo fluye, así como el dolor que me ocasionaron tantas personas, en forma de sangre.
El dolor de esto no es proporcional a lo que la gente me hizo.
Es más doloroso lo que me hacéis, que lo que me hago yo.
Nadie me entiende, os aburro, ¿no?
Esto solo lo hago por desahogarme, no es nada especial.
Me da igual lo que penséis. Por aquí la gente es muy valiente y en persona son más cobardes que yo.
Y eso que soy una auténtica cobarde.
Como mucho, solo reaccionaría un poco a lo que hago, si alguien que considero importante para mí, me lo dice.
Por ejemplo, a ti.
Aunque te quiero, no confío en ti.
El querer y confiar, solo pueden ser igualados, si tu me das ambas cosas.
Y si para ti no existe la primera, olvida la segunda.
Cosas que se quieren saber por saber, para hacer más daño.
Ahogada en la oscuridad, recuerdo los efímeros momentos de cariño...

Acércate A Mí.

Acércate a mí, da igual todo.
Da igual la distancia, las pocas esperanzas, los errores y los aciertos, las dudas y los bloqueos.
Esta Navidad, dame un regalo.
Tu amor.
Es difícil el saber a quién darle tu amor, lo sé.
Pero... acércate a mí. Sé que todo es extraño, no suelo hablarte demasiado. Pero hoy algo te quiero decir, importante para mí.
Espero que me escuches.

No hace mucho ni poco que te conozco. No hemos hablado mucho ni poco. Pero las veces que te he mirado han sido más que los días que nos conocemos y hemos intercambiado palabras. Acércate a mí, más y más cerca. Quiero estar más tiempo contigo. Sin hablar; eso da igual.Por eso cuando te acercas a mí y me hablas tan repentino. O cuando intercambiamos tímidas miradas, ilusionas mi corazón. Quiero decirte que siento, aquí, tan doloroso.
Espero que algún día las palabras salgan de mi boca y no en forma escrita, y que me escuches...

En El Límite.

Esa situación... en la que se te escapa de las manos. No puedes
controlar el momento. Tu cuerpo tiembla, el frío se apodera de tu cuerpo.
La muerte está en camino.
Y no la tuya.
De alguien que te importa.
¿Sí él muere? ¿Mis sentimientos mueren también?
¿Muero yo también?
La distancia hace sus más y sus menos. Y ahora precisamente no va bien. No va nada pero nada bien.
Solo puedo llorar.
Quedarme llamando a la nada.
No podré dormir, preocupada llorando. Esperando noticias suyas.

El momento cuando todo se va...
Cuando todo se descontrola...
Cuando todo se muere...
Cuando todo llora...

Cosas que pasan. Verdad o mentira.
Bromas de muy mal gusto.
Verdades temorosas.
Solo quiero ir a dónde estás y abrazarte. Decirte que no eres idiota. Que es mi culpa. Que no hagas nada de lo que puedas... ¿arrepentirte?
Si mueres no hay de lo que arrepentirse...
Yo también quiero contigo morir...
Llévame, por favor...

Temblando En La Oscuridad.

Así es como me encuentro...
Temblando cada noche...
Noches frías y con lágrimas...
Que salen solas, sin más...

Hoy algo precioso soñé. Soñé que me pedías que fuesemos caminado hacia algún lugar, cojidos de la mano.
Me desperté, ¡me desperté!
Y un par de lágrimas deslizaron mi mejilla.

¿Por qué mis sentimientos son tan malos conmigo?
¿Por qué todo lo que me rodea e incluso yo misma, somos malos conmigo?

¿...Por qué...?

Distancia.

Querida Distancia:

Te pido por favor, que no seas tan estúpida. Y que no te interpongas en mi camino.
Quizás la estúpida, lo sea yo, por cojerle demasiado cariño, a alguien que no está cerca de mí...
Prometí no volver a enamorarme en la Distancia, sin embargo, al parecer, el dolor de una vez, no basta para aprender la lección, ¿no es así?

Te quiero, te quiero, te quiero.

Eso es lo único que mi mente piensa ahora.
Estos sentimientos, son para ti.

Te quiero, te quiero, te quiero.

El dolor me desgarra, una vez más.
Estos sentimientos, acéptalos, por favor.

Por que soy tan idiota...
Pero una idiota llena de sentimientos hacia ti...

Soy solo una idiota que quiere a otro idiota...
Perdidos en este mundo, en el que todo está mal.

¿Algún día podré ver, como aceptas mis 'Te quiero'?

El Dolor Me Hunde.

Aunque escriba y escriba, mil poesías. Nadie sentirá, el dolor con que las escribí. Los sueños se olvidarán hoy; abrázame como si fuese a desaparecer...

Todo está bien, si algún día juntos podremos reír.
Aunque las lágrimas que hoy se van como recuerdos, se conviertan en lluvia de cristal...

Yo me voy al fondo del mar, y me hundo más y más. No puedo con esta tristeza, pues agobia mi corazón.
Un nudo en la garganta, nuevamente, no me deja respirar.
Y huye a su mundo de sueños, para abandonar el de pesadillas...

Cosas que se dicen por decir, daño le pueden hacer.
Miradas por mirar, ilusionan su amor.
Todo esto y más se acerca a la aflicción, aunque nadie sabe cual es su gran confusión...

Gritar Mi Locura.

A veces quiero gritar, desgarrar el cielo y lo infinito.
Gritar todas las locuras de esta vida, y lo que pasa por mi mente.
Locura es vivir para morir.
Locura es pensar en morir.
Solamente le pido a 'Dios' esperanza.
Pero Él no existe.
Hasta tu Dios te abandona; ¿dónde quedaron las esperanzas ahora?
Nadie me quiere, nadie me ayuda, nadie piensa algo bueno de mí.
Sola estoy, en mi habitación,
lamentando lo que yo soy.
Sonreí, por fingir, ayuda no pedí...

Muerta estoy, aunque viva me veas tú. Sonrisas muertas, siempre en mi corazón...
Quiero irme de aquí. Quiero irme de este mundo para siempre.
Únicamente en paz y tranquilidad estoy, cuando los ojos puedo cerrar yo... Es la única esperanza que me queda.
Nadie puede ayudarme, solo regañan el que triste me hagan ellos sentir.
Con sus palabras y sus acciones.
No sabéis el enorme daño que podéis llegar hacer con palabras.
Aunque nadie lo entiende.
Solo lo entiende quien ha pasado por algo igual.
Quizás, sea como el amor. Sí.
No me queda nada más por lo que aferrarme, nadie quiere cuidarme.
¿Por qué no acabar con esta tortura llamada Vida que me encadena día tras día?
Dicen que la muerte es algo malo.
Pues yo la esperaré con ansia.
Si no me da a mí por terminar cob todo esto, mucho antes.

Muerta Por Dentro.

Tengo frío; más de lo normal, en este tiempo en el que el tiempo otoñal se va acercando al invierno.
Por fuera, parezco casi normal.
Quizás muestre un poco de mi tristeza, o nervios.
Pero por dentro, estoy muerta.
La tristeza y los nervios, se mezclan por dentro. Hacen el punto en el que el agobio comienza a fluir.
Un nudo en la garganta, que me ahoga. No me deja respirar, ni tampoco hablar.
Ganas de llorar.
"En público no, por favor."
Pero es en vano. Lágrimas comienzan a deslizarse por mis mejillas.
La gente, por primera vez, atónita y mirándome, me preguntan "qué me pasa, si estoy bien".
Y él...
Él también me mira.
Mírame. Aquí estoy. La débil muchacha, a la que le has robado el corazón.
Que entre millones de problemas, que me ha dado por mezlar, he mezclado también el hecho de amarte.
Como puedes ver, no solo débil soy.
Si no patéticamente inútil.
Fea y gorda.
Estúpida friki.
¿Quién me iba a querer?
¿Quién iba a querer a una quejica?
Por favor, calla mis pensamientos.
Cállalos, abrazándome tan fuerte, que si me rompes, me romperás feliz. En un abrazo, incierto.
Pero esto no es un libro, ni una película, ni mucho menos una canción.

Nadie va a venir a abrazarme. Y menos él. Solo puedo fingir ser estúpida y decir que apenas he dormido y que sin querer lloro como una niña pequeña.
Todo el mundo se va, como un soplo de aire. Nadie insiste en si verdaderamente estoy bien.
Aunque yo, insistiría en que lo estoy.
Tu también te vas, y derrumbándome en mi interior, eres al único al que observo como se aleja.
"Siente mis sentimientos. Siente los sentimientos de está inútil que te quiere."
Que moriría por ti.
Te dije que amaba la lectura, ¿cierto?
¿Por qué no escribimos un libro en el que muero? (《Por ti.》)

Solo puedo esperar. A qué algún día consiga decirte mis sentimientos.
Hasta entonces, nos vemos.
Nos veremos en algún lugar de mis sueños, donde únicamente se pueda hacer verdad todo esto...

Esperanza Y Destino.

Esperanza Y Destino.
A veces parece que no sé hablar de otra cosa.
Como si mi mundo girará en torno a ello, como lo más importante.
¿Y el Futuro?
¿Y "nuestro" Futuro?
Están perdidos, quizás.
Salvados, quizás.
¿De forma feliz o triste?
Ahí el Destino.

Las lágrimas caen, se rompen al tocar mi piel. Inundan mis ojos y esperan algo nuevo y feliz.
Ciertamente, puedo pensar; que los sueños en un Futuro, se acercan.
Y no se puede esperar más, y por ello tienes que decir algo. Algo a alguien.
Alguien que te destroza el corazón.
Ahí la Esperanza.

Por ahora... aunque el tiempo pasa; pasa tan lento, que parece que no haya Destino. Y como las cosas no cambian, tampoco cambia la Esperanza.

¿Otra Persona?

¿Quizás otra persona te pueda reemplazar? Olvidarte, y dejarme llevar.
Soñar que puedo ser feliz, aunque sea un poco, con otra persona.
Quizás los sueños se pierdan en el camino. Entonces seguiré recordando. Cuantas cosas hubo en el pasado y cuántas cosas habrá por descubrir en mi futuro no predeestinado. Personas que me hagan olvidar; ¿o quizás sufrir más? Aún no sé que es lo que podría pasar.
Tengo miedo, mucho miedo.
De que secretos se descubran.
De que tu voz se quiebre en mis oídos, al escuchar algo que no quiero.
De que mis ilusiones, mis últimas esperanzas al límite se rompan.
Como un cristal, estallando tan cerca del corazón.

Sentimientos Que Se Rompen.

《Los sueños se caen, en forma de lágrimas que guardan recuerdos olvidados...》

Esas punzadas, que duelen tanto en mi corazón, regresan.
Tanto amor en mí, y aún no ha sido descubierto.

"Te quiero."

Dos palabras que se olvidaron con el tiempo.

Mientras las estaciones pasan, en su correcta lentitud, y el mundo gira y gira, nosotros también nos movemos.
Nadie sabe que llegará a pasar en un un futuro. Los errores y aciertos que podamos cometer, están a la vuelta de la esquina.
-Algún día llegará.-
Somos los únicos que sabemos nuestro futuro. Todo depende de como escribamos nuestro día a día en el libro de nuestra vida. De lo que elijamos o no. Del juego del azar de la vida. Aunque a mí siempre todo me ha dado igual.
Estoy cansada de esperar ese día, en el que pueda cometer un acierto, diciendo simplemente un monosílabo.
《Sí.》
Cansada de esperar ese día, o de fallar, cometiendo miles de errores.
¿Pero que más puedo hacer?
Esperar o morir.
Ese es mi Destino.

Si Me Pierdes...

El tiempo y las personas, pasan por mi vida de forma rápida.
Si me pierdes... cuando te des cuenta de que me quieres... yo ya no estaré para ti.
Es difícil amarte tanto, desde siempre. Y si algún día me llegas a perder y tu te das cuenta que en realidad, muy en el fondo, me quieres. Si se despierta en ti ese sentimiento.
Ya no estaré. Quizás mi corazón le pertenezca a otra persona... Tanto tiempo, mi corazón ha sido tuyo, aunque tu no te has dado cuenta. Tanto tiempo, mis sentimientos han sido utilizados.
》Por ti.
Pero ahora, llega un nuevo comienzo. Es lo que pienso; y sí, es lo que quiero.
En ese comienzo, que tan cerca está, como al parecer no te importo como algo más, voy a cambiar.
》Me perderás.
Y quizás descubras que me quieres.
O que te sigo sin importar.
A mí ambas cosas, ya me darán igual.
Amaré a otra persona, que sepa apreciar mi corazón.
》Nos vemos...

Lágrimas De La Noche.

Me encuentro otra vez, en aquel borroso sueño.
Siento como mis latidos se aceleran, al decirte la historia que debía contarte.
Mucho tiempo he guardado en mi interior, el sufrimiento del saber aquello.
Cada vez que esa idea, pasaba por mi cabeza, tan solo quería morir.
Morir y olvidar, que tu querías morir.
Morir y olvidar, que personas que me importaban, me hechaban la culpa de ello.
No podía más. Y debía contarte cuanto sufrí. Y cuando terminaba de hacerlo, tu me abrazabas, fuertemente, como si fuese a desaparecer. Y me decías que me amabas. Poco duró ese momento, ya que abrí los ojos, en mitad de la noche. Y comencé a llorar. Quería quedarme eternamente en ese sueño. Mis lágrimas, suplicaban volver. Mi aire, se escapaba. No podía respirar. Realmente me estaba volviendo a enamorar.
De la misma persona; y por tercera vez.
《¿Cuán peligroso es estar cerca de la persona que amas?》
Aunque trates de olvidarle, solo te enamorarás. Más y más.
Y no habrá, salvación para mí misma.