Y Vuelves...

Y vuelves...

《A parte, hace poco he perdido una persona, la cual era importante para mí...》

Pero ahora tu, después de cuatro años, vuelves... la persona que me marcó. Que me hizo más madura de cierto modo, por el simple hecho de que... fueras la primera persona de la que me enamoré.
Y tu desde aquello has estado buscándome, y yo huyendo. Que el tiempo que me costó olvidarte, no valiese en vano. Pero ya no puedo huir más, ¿y si vuelvo a caer en tu trampa? No solo en la tuya, también en la de la distancia. No, y no quiero. Pero esque es normal... el asesino, siempre. Siempre vuelve al lugar del crimen. Matastes mi corazón, hace mucho, y la posibilidad de haber sido feliz con otra persona, ¿sabías eso? Pero ya da igual, ¿no? Es pasado. Y aunque duela, es pasado, ya sería estúpido remover viejos recuerdos.
La cagastes, no sé si lo recuerdas.
Porque yo sí que recuerdo, las tardes en las que solo cojía el jodido ordenador para verte conectado en una mierda de red social, en la que tu estabas al casi otro lado del país. Y que cada vez que te veía conectado, me daba una punzada en el corazón y el ver como a los segundos me hablabas y mi respiración mientras se entre-cortaba. Mi cara de color rojo amor, y mi corazón rojo dolor. Porque mi mente te amaba, pero las punzadas de mi corazón dolían demasiado. Y un día, u otro que contigo no podía hablar era un Infierno para mí.
Me acuerdo cuando te fuistes, y yo buscándote de todas las maneras posibles, hasta me soñé contigo, de la preocupación y tristeza. Y luego volvistes y pasaron miles de cosas y la que se fue, fui yo...
Tuvo que ser más doloroso buscarme durante dos años, que yo cuando te perdí por una semana, que para mí, parecía una eternidad.
Ah... ya no sé en que pensar. La cabeza me va a explotar, porque muchas cosas están sucediendo de la nada y antes que tu aparecieras, solo pensaba en una cosa. Que me quedaba poco tiempo.
En cartas de despedida. Quería suicidarme, ya, YA. Al punto del borde y la locura, me estaba volviendo loca, poco a poco, y no estoy enferma, pero se convierte en obsesión, y esto empieza a ser preocupación, porque me encuentro lo que me obsesiona en todos lados y no puedo dejar de pensarlo.
Y vuelves... y aguantar por ti, lo que no he aguantado por nadie... ni lo sueñes.
Ni aguantar un poco más, ni mierdas.
Diferente día, misma mierda y todo ya es en vano. Mañana preparé alguna que otra cosa. Pero aún no. Aún no es mi hora, pero no falta mucho...
O tal vez, me lo piense peor, y me acabe quedando. Pero por si acaso, prepararé las cosas... por si no es pronto, algún día.