Otra Lucha Con Mis Voces.

¡¡¡Todo está tan bien, estoy tan feliz, todo va tan rápido, quiero gritar, explotar de felicidad!!!
Pero tan solo puedo expresarlo en escritura, como siempre.
'Todo va tan rápido'... no sé si debería fiarme. Pero, ¿qué más da? ¡Felicidad, felicidad, felicidad! ¡Que si me destrozan el corazón una vez más, todo se acabaría!
Da igual como termine, ¿no? Voy a terminar feliz. Puede sonar macabro, pero tranquilos, con la mala suerte que tengo... y mis complejos... imagina que Él viene a verte. Viene a ver a alguien que parece bonita en fotos, que quiere mucho... ¿y si ese amor se le va en cuanto me vea? ¿no va a ver lo gorda que estoy? ¡Qué puedo hacer! Adelgazar. ¿Y si viene ya? ¿¿¡¡YA!!??
Joder, ¡recorta lo que sobra, o mátate, no puedes dejar que te vea así!
Joder, joder, que asco. No puedo adelgazar tan rápido, tantos kilos.
Necesito... agh. Llevo tanto sin cortarme... ¿dónde expulso ahora toda esta ansiedad? Nonono, me falta respiración, me ahogo, me voy, adiós.
Adiós... no. Antes de que algo pasara... sangre. Mucha sangre, ¿y ahora? ¿Después de tanto? Me estoy volviendo loca. ¡Dejad de gritar, coño! ¿Por qué no has dejado que la ansiedad te hiciera morir? Eres estúpida, ¿no querías esto desde hace tanto? ¡Tendrías que haber muerto! No, aún no. Aún lo tengo a Él como futuro, como razón para vivir.
¡Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota!
¡Solo eres una idiota y patética gorda!
¿Aún sigues con eso? ¡Va a ver lo fea y gorda que eres! Le he dicho lo que peso. Me ha dicho que no se fija en esas cosas superficiales, que es su forma de querer. ¿Y tú te lo crees? ¡Muere, solo muere, eres estúpida! ¡Vas a caer otra vez, esto es un círculo vicioso, joder, lo sabes bien, autodestrúyete, acaba con esto, él en realidad no que te quiere, y menos si te ve en verdad, das asco, ASCO!

...

Dicen. Que lo sueños pueden ser dos cosas. Imágenes que crea el cerebro, o predicciones. ¿Sabes? Él me ha dicho que puede que venga... puede. Un puede muy lejano. Pero yo anoche... soñé que Él estaba aquí conmigo, en mi ciudad, justo a mi jodido lado, y era muy feliz.
Mientras esté conmigo de algún modo creo, que mientras... seré feliz.

Tu Carta.

Gracias por tu carta, te mandaré alguna. Gracias por tu amor, te doy del mío. Aunque en escritura, parezca un amor frío, te siento tan cerca en verdad...
Yo te protegeré, en la distancia.
Si quieres que esté a tu lado, tan solo recuérdame, y mira este mismo cielo que yo estaré mirando.
Que tu y yo tenemos el mismo hilo rojo.
El único, que no puede romperse, liarse, ni nada, tan solo mantenernos unidos en la distancia.
Yo sé que algún día, tu y yo nos encontraremos, correremos, nos abrazaremos y nos besaremos. Que este amor no pierda la esperanza.
Que por fin veo las cosas de otro modo, que por una jodida vez en mi vida casi todo excepto una o dos cosillas, va bien.
Va tan bien... que me encantaría gritar de felicidad. Espero que no se estropee.
Y que tu y yo... Tu y yo.
Podamos encontrarnos algún día; lo repito, porque es ahora mi objetivo.
Te pienso, y no te paro de pensar, te necesito, y no te paro de necesitar.
Te quiero... y no te paro... de querer.

Cuatro Canciones.

La distancia duele demasiado, la distancia que recorre esta cuchilla también. Nunca voy a poder ser feliz del todo y lo sé, pero voy a intentar engañarme. A él lo quise muchísimo en su tiempo y al parecer el destino a hecho que en este encuentro lo vuelva a querer otra vez, un poco, mucho, demasiado.
Horas pasan sin parar, sin cuenta darnos, eterno esperar. Siempre lo supe, y ahora mi corazón un vuelco tan grande ha dado otra vez, estoy sintiendo lo mismo, no, no, no...
Enamorarme... es tan sofocante...
Lo sé, porque siento esta calor, que intenta entre cortar mi respirar.
Joder y no. O no sé, está bien pero...
¿por qué no estás aquí? Demonios.
Te deseo aquí, a mi lado, junto a mí, por siempre, siempre te he recordado, siempre me has recordado, siempre te he querido y siempre me has querido.
Cartas de amor, cartas de suicidio.
No sé cual debería escojer; en un cierto modo he de aguantar todo, y al menos por las pocas personas que al parecer les importo. Un canto triste, llena mis oídos, al igual que las lágrimas abundan en mis ojos. Te quiero, te necesito.
Todo esto me está doliendo mucho.
No sé que hacer, las lágrimas siempre me ciegan, pienso en todo lo que odio de mí y las cosas malas en mi vida, todo de golpe y a la vez y acabo terminando, pasándome de la raya, con más sangre de la cuenta y sin control en mis actos.
La letra me identificaba tanto, el piano lo sabía. Y ahora, todo está perdido, las esperanzas pronto se ahogarán.
Lo sé, algo saldrá mal, ¡lo sé!
Te quiero, te necesito.
-...Soy patética, y esta canción resuena en mi cabeza como un grito desgarrador que me enloquece... haciendo que siempre pienso en ello y en él.
Maldiciendo la distancia que nos separa, y soñando con vernos algún día en tus sueños, y que hasta entonces 'nos vemos' y que si no hay vuelta atrás, te lo suplico, no digas tu y yo que es un martirio, y que una voz y un corazón yacen en algún lugar del mundo destrozados...-
Cuatro canciones, perfectamente unidas por mi corazón que ahora duelen tanto, me identifican tanto.
Cuando me enamoré de ti, tan solo era una y pensar que ahora son cuatro...
Porque el amor se acumula, y acaba explotando de alguna forma...

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De las cuatro canciones que se hablan y de las cuales he mezclado frases de las canciones son:

- From Y To Y (Miku Hatsune).
- Paranoia (Miku Hatsune).
- Kyrie Eleison (Miku Hatsune).
- Leia (Luka Megurine).

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Y Vuelves...

Y vuelves...

《A parte, hace poco he perdido una persona, la cual era importante para mí...》

Pero ahora tu, después de cuatro años, vuelves... la persona que me marcó. Que me hizo más madura de cierto modo, por el simple hecho de que... fueras la primera persona de la que me enamoré.
Y tu desde aquello has estado buscándome, y yo huyendo. Que el tiempo que me costó olvidarte, no valiese en vano. Pero ya no puedo huir más, ¿y si vuelvo a caer en tu trampa? No solo en la tuya, también en la de la distancia. No, y no quiero. Pero esque es normal... el asesino, siempre. Siempre vuelve al lugar del crimen. Matastes mi corazón, hace mucho, y la posibilidad de haber sido feliz con otra persona, ¿sabías eso? Pero ya da igual, ¿no? Es pasado. Y aunque duela, es pasado, ya sería estúpido remover viejos recuerdos.
La cagastes, no sé si lo recuerdas.
Porque yo sí que recuerdo, las tardes en las que solo cojía el jodido ordenador para verte conectado en una mierda de red social, en la que tu estabas al casi otro lado del país. Y que cada vez que te veía conectado, me daba una punzada en el corazón y el ver como a los segundos me hablabas y mi respiración mientras se entre-cortaba. Mi cara de color rojo amor, y mi corazón rojo dolor. Porque mi mente te amaba, pero las punzadas de mi corazón dolían demasiado. Y un día, u otro que contigo no podía hablar era un Infierno para mí.
Me acuerdo cuando te fuistes, y yo buscándote de todas las maneras posibles, hasta me soñé contigo, de la preocupación y tristeza. Y luego volvistes y pasaron miles de cosas y la que se fue, fui yo...
Tuvo que ser más doloroso buscarme durante dos años, que yo cuando te perdí por una semana, que para mí, parecía una eternidad.
Ah... ya no sé en que pensar. La cabeza me va a explotar, porque muchas cosas están sucediendo de la nada y antes que tu aparecieras, solo pensaba en una cosa. Que me quedaba poco tiempo.
En cartas de despedida. Quería suicidarme, ya, YA. Al punto del borde y la locura, me estaba volviendo loca, poco a poco, y no estoy enferma, pero se convierte en obsesión, y esto empieza a ser preocupación, porque me encuentro lo que me obsesiona en todos lados y no puedo dejar de pensarlo.
Y vuelves... y aguantar por ti, lo que no he aguantado por nadie... ni lo sueñes.
Ni aguantar un poco más, ni mierdas.
Diferente día, misma mierda y todo ya es en vano. Mañana preparé alguna que otra cosa. Pero aún no. Aún no es mi hora, pero no falta mucho...
O tal vez, me lo piense peor, y me acabe quedando. Pero por si acaso, prepararé las cosas... por si no es pronto, algún día.