Asco.

Eso es lo que doy. La fiebre y las lágrimas se juntan. Llorar estando enferma no es divertido. Es como si mi cabeza estuviese a punto de explotar del dolor, al igual que mi corazón.
Estoy cansada, mis ojos piden piedad, pero tengo mucha tristeza que soltar hoy... No puedo pararlas.
Tengo que dar asco o algo, porque desde luego no pienso otra cosa. Si ya creía antes que era lo más horrible del Universo, ahora, solo deseo morir.
Mucha ansiedad se acumula en mí, necesito soltarla, necesito aliviarme.
Pero ya no. No puedo otra vez hacer, desgarrar mi piel. Estoy pendiendo de un hilo por hacerlo y sé que voy a caer, en lo más bajo otra vez...
No sé dónde soltar todo lo que siento, esto se me queda poco y lo otro también.
Si yo hundiera más la cuchilla, quizás estaría bien, quizás al día siguiente cuando despierte, todo estará mejor sin mí. Así no estorbaré, porque como nadie se da cuenta de mí, siempre tengo que decirlo yo. ¿No se notaba o qué? Estoy a punto de colapsar, pero solo rompo a llorar... Por favor, que alguien se apiade de mí. ¿Esque nadie cerca de mí, me quiere? ¿Esque nunca voy a poder ser feliz? La tristeza ha caído tan al fondo que se ha quedado allí y nunca va a querer resurgir. Todo es la misma agonía, el mismo agobio. Odio como soy,odio lo que soy, si no fuera nada ni nadie estaría mejor.
Nadie puede ayudarme, aunque diga cada día que estoy bien y mejorando, es una asquerosa mentira. Lo digo para huir, de lo que no quiero decir. Para escapar de allí, porque de todos modos aunque se empeñan en ayudarme siempre se olvidan con el primer 'estoy bien' que diga o nunca lo logran.
Inútil ellos, inútil yo.
Cabezota hundida.
Tanto odio, acaba doliendo, al igual que el amor...

Duele.

Vienes a mí corriendo, y me abrazas.
¿Qué cojones haces? Tienes a otro.
No sabía que dolía tanto el hecho de que me tocases. Quiero abrazarte otra y mil veces más, probar tus labios y llorar de alegría sin cesar... me duele el corazón, tanta mierda, y no sé si ser egoísta.
Porque duele tanto, tanta agonía.
Todo lo suelto en un suspiro, en palabras de auto-destrucción, en lágrimas de sangre...
Quiero decirte lo que siento, pero... esque mi mejor amigo te quiere mucho.
Soy una inútil, no sé que hacer.
La verdad quema en mis ojos, quiebra mi corazón, las lágrimas salen.
Este destino, este futuro, no sé que podrá suceder, tengo miedo.

Inútil.

Tan inútil y estúpida que no puedo ni mentir un poco, ni salvar las esperanzas que pueda tener... es tan absurdo.
Soy demasiado buena, que cuando hay oportunidad y creo que mi corazón empieza a querer estando tan herido, voy y lo estropeo todo, ¡todo! Si lo que escribo pudiera expresar mi dolor de forma que se pudiera sentir nitidamente... desgarraría a punzadas de dolor muchos corazones.
Y así, uno a dos personas rotas. Cuando yo debería estar con una de esas, joder.
La otra te ha dañado y vuelves al dolor.
Y yo con mis palabras de amabilidad... y mis idioteces... ahora que podría...
La ansiedad se apodera de mí, lo junto con música triste, soy inútil.
Miles de palabras de odio, me definen.
Todas van a mí. Estoy jodidamente cansada y harta de toda esta mierda.
Y solo puedo aguantar, el que, ahora ellos estén juntos otra vez. ¿A dónde puedo escapar? Risas, se ríen de mí.
De lo estúpida que soy. Resuenan en mi cabeza, estallan. Quiero huir...

Mente Confundida.

Mi mente está confundida, mi corazón está tan roto, que las piezas destruidas, intentando amar, son inútiles. Heridas que fluyen por mis venas, amistades en peligro y destinos desesperanzadores. Mira su deseo, mira el mío, siento mi egoísmo, pero lo quiero más que tu a él, deja de fingir amor.
Que incluso las piezas destruidas de mi mente confundida pueden amar aún, más que tu, y... necesito gritar.
Necesito pensarte, ¡te necesito!
Gritos que desgarran, todo lo que siento. Mi corazón está partido, tan derruido, tan explotado, tan cortado, tan destrozado, tan desgarrado, tan oprimido, tan jodido... tan cansado.
Y no puedo más.
Y no aguanto más.
Y te imaginé, y te pensé.
En cada trozo de papel que escribí.
Y mi inspiración, jamás se acabó.
Y todo lo que había, hoy terminó.
Pero tu seguistes, en mi corazón.
Y todo lo malo, fue en forma de ilusión.

Te Odio Tanto, Que Me Suicidaría.

Te odio tanto, que me suicidaría.
¿En qué pensáis? ¿qué me refiero a alguien? Nah, hablo de la distancia.
La odio, me da tanto asco, ¿por qué te pones en mi camino? ¿por qué cuando hay algo bueno, estás tú jodiéndolo todo? ¿POR QUÉ? ¿Por qué no me dejas ser feliz...?

Apártate, todos te odian, a todos nos das asco, Distancia.

¿No ves lo que le hecho de menos sin ni si quiera haberle visto en persona? ¡Aléjate, por el amor de Dios!
¿Cómo podré en tan poco tiempo haberle cogido tantísimo cariño? ¿Es mi culpa por hacerlo? ¿Es culpa de la distancia? ¿Es culpa de que el mundo esté mal hecho? Joder...

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Y esa chica, a la que no conocía, me caía mal, sabía que era demasiado falsa y estúpida. Cuando la vi, con su sonrisa falsa y su voz pija, me asqueó.
Y ya, ya no.
Esto es otra cosa, que no tiene que ver con la otra. Pero me mosquea y me da(s) mucho asco.
Y necesito decirlo.